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爆笑作文【精选6篇】

小编: 孤街浪人

大家都尝试过写作文吧,借助作文可以提高我们的语言组织能力。你所见过的作文是什么样的呢?下面是小编为大家整理的爆笑作文【精选6篇】,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

爆笑作文【精选6篇】

爆笑作文【精选6篇】一

1、小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔,你看这个能买东西吗?”

我假装很认真的说:“能啊!楼下超市就能用。”

然后他小手一挥说到:“那你拿去给我买点零食,剩下的你买包烟吧!”

我。。。

2、儿子要钱买零食,回家说:妈妈,给我一块钱,学校买资料!

妈妈边给钱边问她:这“资料费”只要一块?买零食都不够吧?

儿子连忙说:够了够了!够买盒口香糖了。。。

3、吃饭,三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐,亲戚故意逗她:“月月,可乐给我喝点吧!”

外甥女嘟着小嘴,一本正经说:“可乐又喝不饱,你这么大人就不要跟小孩抢了,还是多吃点饭饭吧!”

我。。。

4、小侄女幼儿园让做家电小手工,我给拿彩纸糊了个电视。

第二天送到校门口,看到其他家长作品,有纸冰箱,纸洗衣机,还有个纸糊小汽车。。。

我怎么有种上坟的感觉。。。

5、三岁儿子做错事被我揍了,他讨好似的亲了我一口,我想让他认错,说:你以为亲一口我就能原谅你吗?

于是他又亲了我一口。。。

爆笑作文【精选6篇】二

1、刚认识的姑娘非常体贴人,今天我说等她生日送她一个包包,她说:不用了,你省省吧。

2、跟女友看完电影,吃了宵夜喝了啤酒就去开房。

让她把身份证拿出来登记,只见女友从背包里摸出一本子,“啪”的一声扔在吧台上:身份证掉了正在补办,户口薄行不?

3、火车到了蚌埠站后,同事头伸出窗外看了看,转身激动的对我们说道:蛤蜊到了。

4、和一个新认识的同行加微信,他看到他ID上有“凶块链”字样,好奇地问这和区块链有什么不同?

那货淡淡地说:“财就是水,区字右边没挡住,漏财,改成凶就不漏了。”

当场收获了一个钦佩的眼神。

5、刚才我躺床上玩手机,突然想起,火上还烧着水。。。腾地蹿起来,心想完了,都过俩钟头了壶肯定烧化了,会不会爆炸呢?

心中很忐忑,慌忙跑到厨房一看。。。我考!居然忘了开火,我太佩服我自己了!

6、男人责任很重,所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟,静静的思考,只有那时身体才属于自己的,推开门回家,你就是菜米油盐,是老公,是父亲,是儿子!

今天我回家前在车上点了一颗烟,闭着眼思考这人生,刚抽了一口就被打了,哎,做公交车的人素质都这么差吗?专打脸!疼

爆笑作文【精选6篇】三

1、我问儿子长大了想干什么?

儿子想了想,说:等我长大后,如果是男的我就去开飞机,是女的我就去当空姐。。。

2、一个小男孩儿和小女孩儿吵架,小男孩说:你打我呀,我让你打。

然后女孩儿就踢了他一下。

男孩儿一把就把她推倒了,开口说道:我可没说不还手。

3、今天,儿子考试分数很低,我刚要发飙,儿子:妈,你不能批评我,虽然分数少,但也是我辛辛苦苦学来的。。。

4、儿子:妈妈,为什么电灯要接两根电线呢?

妈妈:这你就不懂了吧?这一根线让电流进来,另一根线还得让电流出去啊!懂了吗?

儿子:懂了!那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛!。

5、今天在幼稚园门口看到俩孩子约架,对白是这样的:我你都敢惹,简直就是吃了熊心心豹豹胆了。。。

另一孩子:威胁人的时候,可不可以不要这么卖萌呀!

6、去浴室洗澡,刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭,哭的那个伤心啊!

周围的人都在说她妈妈:她要什么你给她不就好了。

她妈说:她非让她爸爸进来一块洗。

周围的人。。。

爆笑作文【精选6篇】四

1、我:“这科技越发达检查出来的病就越多,你说这是好事还是坏事?”

医生:“以前死了都是稀里糊涂死的,现在死了至少让你知道是怎么死的。”

我。。。

2、今天带着几个员工在街头做宣传,走到一个烤鱿鱼摊面前,我指着小摊对几个员工说:你们要是工作再出差错,那就是你的下场。

一个员工说:领导你别逗我了,就那烤鱿鱼的是我家邻居,他一个月挣的比我几个月挣得都多。

我。。。

3、我:“叛逆和叛变有什么区别?”

同事:“叛逆是瞒着爸妈出去开房,叛变是瞒着男友去开房。”

我。。。

4、美女同事穿了条紧身的新裙子,男同事们眼睛都看直了。

看到我们惊艳的眼神,女神大方地微笑,一个漂亮的原地旋身舞蹈动作,裙子象花朵一样绽放展开:“好看吗?”

“恩——丁字裤真好看。”我擦了擦口水说。

5、今天在公司丢了个U盘,里面有我重要资料,急得我找了一上午都找不到。。。

不料,下午一上班,我看到办公楼下面贴了个失物招领:

哪位同事的U盘丢了。我知道你胸前有黑痣,小腹下面有壁虎纹身,腋下腋毛很旺盛,面部特征我就不写出来了。。。听嗓音你女朋友当时应该是感冒了。

如果你看到了感觉描述的是你的U盘,请速与我联系。

我艹。。。

爆笑作文【精选6篇】五

1、相亲,见到姑娘,为了打开僵局,男:美女,我有房有车,每个月工资过万。。。

女听了没有吱声,一脸不屑的样子。。。

沉默了许久,

男:不好意思,刚才我说的有一半是假话。

女:我就知道你是吹牛,就你这样,还有房有车,还过万?肯定是假话!

男:不,你错了,我说的这些都是真的!

女:那你哪一半是假话?

男:我喊你是美女,那是假话!

2、终于有美女要请我吃东西了,这是今年的第一次被美女邀请,女神级的,说真的挺感动的,不过最近比较忙,只怕没时间。

所以关于姑娘你说的“去吃屎吧!”,我只能遗憾的说:“不去。”

3、我在追求一个女生,每天短信无数,可那女生从来都不回复他。

好友知道后就对我说:“女人的天性是好奇,就你这样还想追女生呢,看我的!”

于是他用我手机给那女生发了一条短信:“你是我们学校的三大美女之一,但我只喜欢你。”

半分钟后,女生回了短信:“另外两个是谁?你为什么只喜欢我?”

4、他带女友回家,路上轻轻跟她咬耳朵:“等会儿,我要让你尝尝我的看家本领。”

女友娇羞地说:“讨厌~人家不来了~”

到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前大声说:“就不让你进!”

5、刚刚在超市买辣椒,突遇女神,

女神对我嫣然一笑说:“买菜呢?”

我心里一慌,急忙打开袋子说:“是啊是啊,吃个辣椒吧!”

爆笑作文【精选6篇】六

今天,我和爸爸一起在家里爆爆米花。爸爸首先从抽屉里拿出一小袋爆米花,对我说:“儿子,这是微波炉爆米花,你没听说过吧!它有三种口味:草莓味、奶油味、巧克力味。今天我们就吃草莓味的。”我高兴地拍着手说:“好!”

说干就干,爸爸马上带我来到厨房,对我说:“现在我要把爆米花放进微波炉烤三分钟。我看见爸爸把爆米花的袋子撕了一个小口,再把它放平,突然,我发现爆米花包装袋上的写有“此面朝下”的一面放到上面来了,我连忙对爸爸说:“爸爸,你弄反了,应该把“此面朝上”放到上面来。”爸爸一看,发现自己果然把“此面朝下”放到一面了,就连忙把它换过来。烤到最后一分钟时,爆米花“噼里啪啦”,像放鞭炮一样响了起来。爸爸告诉我:“别着急,玉米开始爆了,等一下就可以吃到香喷喷的爆米花了!”不一会儿,爆米花爆好了,我迫不及待地吃了一口,咦?怎么不脆呢?我奇怪地问爸爸,爸爸告诉我要等爆米花凉了才能变得又甜又脆!哦!原来吃爆米花也有技巧呀!我耐着性子等了几分钟,再拿出几颗吃了起来,果然,是又脆又甜,真是美味极了!简直可以和步步高琼天电影院卖得爆米花比美了!

今天,我太开心了!