我就是我优秀作文

我不知道自己是什么样的一个人，常常悲伤常常兴奋。我喜欢把自己关在房间里，一个人静静地想象静静地发呆，任凭时光划破我的脸颊，不愿意去接触世俗的冷与热，总感觉一切都太残酷。我常常很压抑常常很苦恼。一个人要面对偌大空阔的房子，一个人傲游在书海，像一只折断翅膀的小鸟。没人会发现我的所在，也没有人可怜我内心的无助；常常面对着书中的剧情，任由它跌宕起伏而落泪而兴奋。

我觉得自己是一个没有朋友，孤独的精灵。因为我总是掏心掏肺地付出，而很少得到别人的回报，以至于别人常常把我当傻子玩耍。我并不是不愿意交朋友，说实话我觉得他们之间很多都极其肤浅，我并不想把自己的精力花在与别人沉溺酒肉玩乐之中，因为那不是我想要的。

我只喜欢电影；只喜欢音乐；只喜欢绘画；只喜欢想象；只喜欢写作。我不是一个聪明的男孩，常常大脑都处于短路状态。学生时代的我我的功课大部分都挂红灯，不是我不努力，而是因为我不喜欢努力，我是一个讨厌枯燥东西的一个生物。也许别人会认为我是真傻；认为我是一个不懂事的倔小子；认为我无可救药。是，我就是那么一个固执的人，我并不需要别人喜欢我，甚至更希望别人讨厌我。因为只有你讨厌我才会不屑于我的所有，也就不可能会关注我、注意到我的不足。所以请那些讨厌我的人能再多讨厌我一点，甚至说看到我就想吐口水；那些不讨厌我的人也请你们能试着讨厌我，谢谢！因为我有我喜欢的一切我已经足够了。

我常常倚靠在窗沿，追忆关于自己的那年今日。在我的眼里，我认为一个人如果没有梦想，那么这个人就算是彻底白活了。这句话是我初中时候说的，那时候脑子里全是梦想的碎片，急于拼凑。现在想起来都觉得可笑。我曾经有过许许多多的梦想，很多犹如“天方夜谭”般。小时候老师问我我的梦想是什么，我那时候还是一个不经世的黄口小儿，对梦想这两个字从来不曾有过一个确凿的定义，所以就顺手牵羊，学着人家说要当科学家；初中的时候老师同样问这个问题，那时候的我的确有过梦想，许许多多。张口就说要当画家、歌唱家、演员、作家。当时觉得自己太伟大了，尤其当着全班同学的面讲，感觉无比自豪。老师说：“你的愿望一定会实现的！”

几年前的那番对话我至今都无比清楚。但我对梦想却淡忘了不少。画家、歌唱家、演员和作家我肯定是没希望了，比登天还难，更何况谁会瞧得上一个草包？尤其像我这样没有学历、没有文化、没有长相、没有才华也没有身高的人。经过社会冷与热的洗礼我才重新认识了梦想是什么样的一个定义——梦想只是荒唐地遐想，从来不做梦不遐想的人更容易捡到便宜——所以我现在很少谈论梦想两个字。拆开来讲我会更感兴趣。

写作是我一直爱好的.。现在我漫无目的地写。说实话我不太清楚自己到底要写什么、到底要写多久。总之想到什么写什么、写到什么时候算什么时候。这里其实我应该要感谢一个人——我的恩师，他当了我三年的班主任。说实话他教会我的东西很少，以至于现在差不多都全然忘却了。但话说回来，写作的兴趣的确是他培养我的。一把一把辛苦地栽培我。他常常表扬我写地作文，很鼓励我，让我自己从那个时候瞧得起我自己，甚至发自内心的希望自己以后能成为一名作家（其实不管什么“家”也好），以此报答他对我苦心孤诣的期望。但现在我认识了自己、探索了自己、批评了自己，我觉得烂泥始终是扶不上墙的。所以我非常自责抱歉，您对我的期望越高失望就越大，但我会一直保持着这份热情，不畏一切地写下去。在此谢谢您，我永远的老师！

现在我所迷惘担心的还是自己的饭碗。我真的不知道自己要找一个什么样的工作，总是挑三拣四。我觉得这个决定太难选择，过于纠结，甚至关乎我一生的命运。但起码的不能啃老，因为我很瞧不起这类人，只知道索取不懂得给予，自私而又残忍。还是要靠自己的双手过活。小的时候我曾一度迫切的希望能快快长大，长大就自由了，可以自己找钱给自己花、给父母花；可以不再畏惧任何人；可以做自己喜欢做的任何事。现在那个藏在童真年代风车里的小小愿望总算实现了。但更让人痛苦的是，我反而想要回到过去，至少不用像现在这样纠结于生活。每天都想着工作事宜和柴米油盐，没工作了又要想着“怎么办”？有工作了还要继续想着“怎么办”？“怎么做”？也许像我这个年龄段还不需要考虑这些问题，很多像我这样大的还关在学校埋头读书。而我却要提早地面对这残酷黑暗的社会，在鱼龙混杂的成年人彼此之间背负着伤口。这就是差别，“一失足成千古恨”。没办法，我必须为自己的年少轻狂、自己的固执傲慢付出代价。而我并不畏惧，因为我也在学习，虽然拿不到神圣布满光辉红色的小本子，但我依然扭曲着身体昂首阔步，不服输！

这就是生活，每个人的命运不一样。而我就是我。不必去讨好也不会去低估藐视任何人。你我都一样，迟早会褪去一身的稚气与傲慢。不管以后要做些什么、过得怎样、官有多大、手头的工资有多高。而迎接你的也一样是代价的伤口。一切都只不过是时间问题。