告别什么的作文【精选8篇】

大家总免不了要接触或使用作文吧，作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小编收集整理的告别什么的作文【精选8篇】，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

告别什么的作文【精选8篇】一

幸福是什么?幸福是一个拥抱，一个微笑，一句话；幸福是一节旋律，一支曲子，一首歌；幸福是吃你煮的鱼，喝你煲的汤，品你炒的菜；幸福是听你讲的故事，哪怕你已经讲了几千遍。

我依然在这儿握着手心里的幸福和生活的点点滴滴，还有和你————我的妈妈在一起的瞬间。

告别什么的作文【精选8篇】二

山谷里开满了芬芳的玫瑰，

我小心翼翼地摘了最美的一朵。

你别问，这是为什么？

餐桌上摆满了可口的佳肴，

我精心地留下一些最好的。

你别问，这是为什么？

衣橱里挂了许多靓丽的衣裙，

我挑出了我最喜爱的那一件。

你别问，这是为什么？

晚上，我把它们放在我的床头边，

让月儿挑起它。

你别问，这是为什么？

我要把佳肴送给她，

把衣裙给她扮美丽，

在一块赏着芬芳的玫瑰。

你想知道她是谁？

那就去问一问安徒生爷爷，

她就是那位卖火柴的小姐姐！

六年级:付燕

告别什么的作文【精选8篇】三

我从小就是一个写字困难户。从小学开始，我的字都是像一盘散沙，一堆堆乱麻一样叠在纸上，被奶奶戏称像“鸡脚抓的”字。老师也常常悉心教导我要把字写端正些，以免以后自己吃苦头。虽然自己心里明明知道自己写的汉字完全颠覆了汉字之美，但总是没有决心去悔改。

直到有一次考试，我因为一个字写的不好，自己看错，导致下面全部出错。我这才吃到了烂字之苦，于是痛下决心要和这烂字告别。

正巧，老妈问我对书法有没有兴趣?想到了那平日里看到的别人写的好字，有的苍劲有力、有的潇洒飘逸。心里没多想，为了告别烂字，也就答应了。

可这平日里看到的字无论多好，看别人写得多方便、轻松，当轮到自己写就手足无措了。老师和父母都让我心平气和地写字，但我虽然心中想着“心平、气和”这四个字，可不一会儿就被腰酸背痛打败了。“落笔太急，字都歪了!”“快一点啊，扭扭捏捏，这字还怎么谈‘方正’呢?”这真是快也不好，慢也不是，我心中突然萌发了放弃这一个念头。

不过，在学校里，也许是受书法的熏陶，老师开始看到了我写的字的进步，这打消了我放弃的念头，下定决心好好练书法!我渐渐地领悟了书法的一点皮毛，要想写一手好字，就要心平气和，要有快慢转化，有时提笔、有时下笔。而生活也是这样，心平气和、能屈能伸。我开始用心平气和地方式和烂字告别，体会到了书法的乐趣和精妙之处，发现心平气和才是写好字的基础。

就这样，我把这心平气和运用到了生活之中，做事不急躁，井井有条，能屈能伸。在写硬笔字时，一横、一提、一撇、一捺都能流利而畅快地完成，成功告别了烂字。

不过，在结束书法班后，由于平时作业量大，烂字又找上门来了。但我深信，经过我心平气和地静心练字，我一定能永远告别这一手烂字的。而这写字的经历，告诉了我静心、沉稳、心平气和地重要性。

告别什么的作文【精选8篇】四

现在已经是盛夏了。每天不是乌云密布就是晴空万里，在这种情况下，我的心也跟着时阴时晴。

　　上完最后一堂课，只是和老师告别。收拾一下自己杂乱的课桌，把该带走的带走，背着大包小包的和同学告别，最后在关上教室门之前，环视了一下空荡荡的教室。我的心也不禁茫然起来，似乎有太多东西留在这里了。想带也带不走。

　　我关上了教室门，随着“吱呀“的几声，在那一刹那间，我的心突然有一股尖锐的痛，忽然想起了四字“青春散场‘。

　　慢慢地走下楼梯，我似乎想起可刚刚来到这里时，数着楼梯走进教室的样子，无知，单纯，甚至幼稚。但随着一年又一年的过去，现在我已经在四楼读初三了，那楼梯也越数越长。但儿时的心情已俨然不在了。童年的心也一去不复返了。而这一切的一切都变成我脑海里那泛黄的一页了。我知道，我该和它们告别了。

　　最后的一堂课，是和老师告别。

　　最后一次考试，是和学业告别。

　　最后一个人离开，是和同学告别。

　　最后一个脚步，是和301告别。

　　走在通往校门的小路上，我忘不了，昔日在这里埋头苦读的身影；忘不了，昔日在这里倾心畅谈的快乐；忘不了，昔日在这片绿茵场驰聘的快感。

　　在这离别之际，我们依然别情依依，走一回校园的小路，数一回教室的楼梯，心中荡起了甜蜜的回忆。

　　在这离别之际，我们依然有千言万语，看一眼校长的白发，摸一把老师的坐椅，腮边挂满了滚烫的泪珠。

　　当我的脚跨出校门的一瞬间，我忽而明白我已经不是这里的一员了。但也许不是永久，但也不是瞬间。

　　虽然这初中三年跟高中三年和大学四年相比，是多么的微不足道，但对于我们小孩来说是多么的珍贵和满足啊啊！

　　再见了，我的朋友！

　　再见了，我的老师！

　　再见了，我的学校！

　　再见了，我的初三！

告别什么的作文【精选8篇】五

值得我们去迎接的东西太多了，需要我们去摆脱的东西也太多了。人是活的，所以到底是要迎接还是要摆脱，主动权在我们手里。我们应该采取的策略便是学会告别。

告别是一种理智的放弃。理智的放弃最能反映出一个人对自己实力的全面了解。人生是一个征服的过程。一座著名的冰山雪峰，固然可以挑起人的征服欲望，但也很容易将人征服；如果死心踏地地一意孤行，有时就等于提前失败。只有理智地放弃，才有机会选择新的攀登目标。能理智放弃的人，往往是最适于去探索的人。

“相见时难别亦难”，正是在难于分别的时候告别，才能感觉到相见之时的可贵。一切怀念都来自于告别，一切告别，都能赢得一份怀念，

也都能为下次的相逢渲染气氛。

追赶时尚，是为了表现自我，但也常常使人不知不觉中迷失自我于熙熙攘攘的人群中。时尚是极具诱惑力的，人不是封闭的，也不是先知的。所以，要证明一个人的成熟，还不能仅仅看他是否拒绝了时尚，更重要的是看他在与之不期而遇时能否保持清醒，能否准确做出判断，理智地与不健康的时尚悄然告别。

踏进了青年时代的门槛，就应该以最快的速度告别少年时代的天真烂漫；惟有如此，才能找到一个年轻人的感觉、树立起一个年轻人的形象。

要拥有某些东西，就必须彻底告别一些东西。告别了懊恼与癫狂，才会以纯粹的心情去塑造自信与沉着；告别了庸俗与浅薄，才能在平静的状态下绘制高雅与深沉。

告别了一个朋友，是因为我们要去造访另一个朋友；告别了昨天，是因为我们已经走到了今天。

告别了母乳，才知道了自己吃饭的滋味，才体味到了自己吃饭的快乐；告别了母亲的怀抱，才知道了成长的意义，才懂得了长大成人的真谛。

能从容地告别，就能从容地面对生活；能从容地告别，就能从容地对待生命。

告别什么的作文【精选8篇】六

一年级的云朵上，住着一只小鸟。小鸟就要飞到二年级的云朵上，和一年级的云朵告别。 一年级的大树上，住着一只猴子。猴子准备跳到二年级的大树上，和一年级的大树告别。 一年级的花儿上，住着一只蝴蝶。蝴蝶即将飞到二年级的花儿上，和一年级的花儿告别。 一年级的教室里，坐着50多个小朋友。大家很快就要离开一年级的教室搬进二年级的教室继续努力学习，在这一年级即将结束的日子里，大家一起说： “一年级，再见!”

告别什么的作文【精选8篇】七

告别_初三命题作文

【作文题目】

告别彷徨，是新路的发现;告别苦恼、是心灵的解脱。小鸟告别母巢，学子告别母校——这告别意味着成熟;飞机告别地面。飞船告别地球——这告别意味着腾飞。成功是对失败的告别，创新是对陈腐的告别，现实是对历史的告别……告别中有反思。告别中有奋起，告别中有新生。

请以“告别”为题写一篇文章。

【范文】

告别

“你真的要走了吗？”我呆呆地望着书桌对面那个影子，开口问道。

其实我的对面只是一堵昏暗的墙，背后窗外的街灯，把我的影子投射在那上面。于是又有了另一个我。我知道它不会回答的。谁想，我却明明在脑海中听到了它的声音。

“是啊，真的要走了。不用挽留。”

“为什么？为什么！”我突然歇斯底里起来。谁愿意和一个相处了一年的身影分开呢？它是我珍藏的365个日子，那里充斥着我的骄傲，我的快乐，我的感动，我的荣誉，我这一年的一切一切。这么多的爱与泪，只因为它的离去就会消失，就不再属于我！不行，我不愿意。

“说再见吧，我们改告别了。”对面的它不动声色地说着。

“那你为什么不开口呢？你不是同样离我而去吗？”我从冲动中稍稍缓和下来，问道。

“告别也是有主动与被动之分的吧？”他缓慢而又意味深长地说。“你向我告别，会是你离我而去，而我向你告别，却是我抛弃了你。不是吗？”

是啊。究竟是我潇洒地挥手向它告别，还是它短暂寒暄之后转身绝尘而去呢？这看似无异，其实却是我心态的写照。

我当然想向它告别。但是——我舍得吗？

“不要因为我身上的包袱而不舍与我分别。”它顿了顿，“你看，它于我于你终究只是负累，如果每个365天你都把它们负在身上，你有那里会有力气去迈向明天？”

“看到了吗？我身后又有一位新朋友向你走来了。”它见我不语，又接着说。我赶紧张望，却什么也看不见。“如果找不到，那就稍等吧，你很快就会找到的——在我离开之后。”

“对了，相处这么久了，你叫什么呀？”

“我有两个名字。一个是午夜12点，一个是凌晨0点。究竟哪一个，看你自己喜好。”

我冷了。忽地明白了。原来，告别中总有开始。就像这个时刻：0点，或称24点。当我把它称作午夜12点时，这便是结束；但我称它是凌晨0点时，它却是开始。开始还是结束，这取决于我的选择。

23点59分了，我突然开口了：“再见，我的……却发觉它笑了——我也笑了。”因为我抛却了以前的重负，选择了迎接新的开始。

可就这一瞬，它消失了。我回眸，街灯熄了。

0点0分0秒。08年，再见！

0点0分0秒。09新年，快乐！

告别什么的作文【精选8篇】八

从欧洲回来后，我持续了半个月日夜颠倒的生活，可能是时差在作祟，抑或是本能的一种生活习性。仿佛自欺欺人般地觉得，我仍然能抓着过去半个月在地球西面的生活点滴。这种幼稚的逃避，至少让我不用去直面那之后的所有带着惶恐的未来。

不知何时开始，我熟习了一个人。一个人在宿舍叫外卖，一个人在宿舍蹲上一个没有课的下午，一个人去图书馆，一个人处理各种生活琐碎的杂事。大部分的时候，我都拒绝与宿友一起出门，除了上课下课。渐渐地，就成为他人眼中安静又友好的不合群的人，但我讨厌这种称谓和评价。失却的自我便逐渐学会在陌生人面前变得乖巧，因此班上的女生宿舍在一间接一间地不停闹着矛盾的时候，我们宿舍就显得特别和谐友好。我始终选择沉默寡言、脱离，用如此一面墙来筑起隔阂，为了我那廉价的自我保护得以最低限度地获取某种安全。其实我早已承认，想要得到他人理解几乎是一件难以实现的事情，若果不断把现今的一切与往昔加以对比和评定，就更是种愚蠢的行径。

毕业前的那段日子，除了祈求早点儿结束解脱外，还存在了份完整的恐惧。它们是必然的不可抗逆的总有一天要成为记忆残片却无论如何无法阻止的，如同迈向死亡般的恐惧。于我而言，就是这样的三年。

旅程将近结束的前一天下午，我终于到达巴黎里昂火车站附近的旅馆。在放下行李正在研究着地铁线路的时候，微博上传开了以前语文科代的消息，他说您在中国时间的那天凌晨过身了，所以希望班上的同学能够在明天到您家去为您上柱香。

当时我大脑空白了一片，拿着手机反复在尽力过滤这条讯息，用我所有的理解能力去辨认“过世”这样的字眼，可我不能，我不知道如何判断您已经死去的事实。后来我没有哭，我背起包抓起地图就出门了，我沿着塞纳河再次到巴黎圣母院去，我为没有能在三年后重回这里实现爬上钟楼体验雨果的鸟瞰巴黎而感到惋惜，但我就是抛开了这条讯息继续前行。我只是在到达迪拜等待转机的那时，看到微博上班里的人在说无法想象竟然以这种方式在夏天的最后来了个聚会，然后轻描淡写地与同行的姑姑提起这件事。

我们只知道您身体不好，在无可奈何刚动完手术的情况下接手了我们班，仅仅相处了高三这一年。您和教物理的陈老师还被称为学校里的“金童玉女”，您曾经带着五岁的儿子来参加我们的高三百日誓师，您比其他老师都懂得我们这些年纪的人的想法。可我还是来不及去见最后一面。

终于在拖着半个月的疲劳身躯回到家，与一种强烈的不适应感相处的同时，我从箱子里翻出那个高三的语文专用文件夹。封面上面写着：“加油！坚持上学！Wing”，这是您高三的时候要求我们每个人都准备的一个文件夹，您为班上每个人都写上鼓励的话并且还签了名。而这个薄薄的文件夹，是我高中时代剩下的唯一物品，因为有着重要的签字，在高考结束第二天就全部卖掉的学习资料和书本中保存下来的仅此一件。终究还是崩坍下来，抓着已然成为失去的物件在死寂的凌晨中，躺倒在房间地板上控制着声量地流足够多的眼泪。

〔2〕

陷着手指头数一年，十个月，八个月。没有真实感地倒数离开故土的所剩时日，既期待或溢满了无望。

匆匆离开伯尔尼的时候，在酒店的电梯间遇见一位管理人员。他露出一个灿烂的微笑，牙齿透白的黑人和我寒暄道：“你今天就要离开吗？”我回答“是”，他又热情地问：“有没有打算什么时候再回来？”我顿了顿，“我不太确定。”其实我当初想回答的是：我再过一年就会过来这边了，如果有机会希望能再来。但转念想，未来都是摇摆不定的摇摇欲坠之物，我又何德何能地把一切都看懂看透。

比死亡更恐怖的，是活着的未知数。而且是消极的未知数。

接近开学前的某个夏末的深夜，疲劳得决定躺下睡一觉的时候，心中突然腾升起一股洪流。开始只是惯性地流眼泪，然后渐渐地一发不可收拾地，在夜的底部撕裂着无用的哭腔。我好像已经变得无法像常人那样去思考事情，无法洒脱地挥霍掉青春时间和金钱并且能很享受般面不改色。所以我就做了假设，假设我抛弃全部的执念，假设我把自己钟爱的事物焚毁，假设我学着如何去融入那些每天散发出各种噪音的小群体里，假设我学会世俗地生活。结果是，彷徨的恐惧感几乎像扼住我喉咙的双手一样，令人窒息地啜泣，又强烈地祈求呼吸。

曾经有太多的岁月里，从房间的窗口朝远处望去，皆是一层层连绵不绝的石头森林。人们却似乎从来也没有要逃走的意思，他们只是一步步脚踏实地，勤奋且显得劳役，他们都要在这群森林里面分一杯羹。日复一日年复一年，愈发无限膨胀在这个城市中的人口，和他们渴望的物欲。还有从过去农村地带拔地而起的城市地标，和它们所代表的奢华与飞升的地价，也已经不知道把多少有历史价值和风俗意义的旧楼房改建拆迁，然后赶走那些和时代脱节的这城市的真真正正的老一辈。

〔3〕

离开的人固然还是离开了，没有任何余地地永远从自己的生活中撤去身影。曾经一起谈论着各种作品，切磋手艺一样地享受着写作的乐趣绘画的乐趣的那些朋友各自开始忙绿地规划起他们的人生与未来。似乎所有的人都在勇往直前，而我仍然被抛弃在原地似的。

愈是一步步地迈向那深渊的现实，却愈是长出了更尖锐的棱角，就像某个坏掉的，打开了但又无法关起的按钮。每到宿舍熄灯后，在室友都睡去的静得哪怕一丝风都能听见的黑暗中怎么都睡不著。少年时代的残片总会偶尔地在梦里浮现，偶尔睁开眼的时候发现自己在流泪。

住在瑞士少女峰下一个叫因特拉肯的小镇那天晚上，我去了散步。入夜稍稍转凉，八月的仲夏夜里已经披上一层秋意。沿着小镇走了大约一个小时左右，虽然作为滑雪胜地的旅游热点，饭店和纪念品商店迟迟没有关门，甚至还看见很多亚洲人面孔的旅客，但是不会感到太过喧闹。镇中心有个宽大的草坪，绕开大道走进小路的时候四周就完全安静下来。每到整点时，小镇东面的那座哥特教堂就会敲起穿透整个静谧城市的钟声，难以形容的喜欢，简洁纯朴毫无杂质的清脆。接着，那些昔日的片段又再次回来了。

〔4〕

身边的人都在说：“别那么执着了，你就面对现实好吗？”

不，我面对过了，无数次无数次。

高三那些晚自习结束后回到家里的日子，快要接近午夜的时候，我坐在房间的窗台边看着那些渐渐黑下去的灯火和公路上偶尔驶过的一台车辆。所有的期盼和决意的出走，就是在这样一个又一个持续无尽的夜色里被燃起再扑灭，再燃起。

其实真正痛苦的事情是，常常觉得自己不管过去多少年都总会有重拾那些失去或当下无法实现的东西的机会，执拗地在一次次直面现实的挫败下哭得撕心裂肺，决定再都不会与之扯上任何关系，然后在某个时刻或某个契机下又再次希望能把过去颠覆重获新生。

去依云镇那天，为了找到泉水的源头居然在一个如此小的地方足足花了一小时以上。地图上看似相隔很远但却不经意就走过了，因为其实就在一开始爬上小坡路口的右手边，但没有留意反而朝着相反的方向绕了好一圈才找到。虽然泉水喝起来很清凉，实质上和平时喝的水也没有太大的差别，只是那种终于寻得源头的感觉确实难以言喻。

任何的选择都将会伴随一定的代价，然而这份代价可能一辈子都要支付下去。只是我内心仍然长着棵无可求药的藤蔓，它们把所有的执念和初衷植根于血肉里，从内至外地延伸开去，宣泄着对这个世界的一切不满。

我终究是无法打败它们的气焰，当然了，代价自然是它们在与现实的抗争中我必须咬牙彻齿吞进肚子里的漫长的煎熬。

〔5〕

在迪拜转机回国的那趟飞行中，我在靠窗口的位置第一次看见了似乎比海洋还广阔甚至更荒芜的沙漠，告别就是在这样的黄沙滚滚中迎面扑来。

不管要怎样抓着改变人生趋势的丝线，可归根结底无法把那些错误和不合理的过去尽数清除。就如同我打算用尽办法离开这座城一样，总是有某天我会意识到自己终于还是回来了。

但是，请无论如何在告别世界之前，再继续厚脸皮地挣扎一下。