心情日记是什么意思【精选3篇】

心情日记是什么意思【精选3篇】一

　　既然你说你有自己的生活，

　　我怎么忍心让你承受无谓的折磨，

　　我知道我们的话玩笑居多，

　　可谁又能够明白我心里的脆弱…

　　莫让男人的泪啊流成河，

　　红颜渐渐老去，

　　看这苍白的岁月如何蹉跎。

　　你说来世会等着我，

　　请让我们约好在奈何桥边等着后来的那个，

　　一起踏过来世的河… 从来没有想过要认真地对你所说，

　　也没有对你许下什么承诺，

　　我只是悄悄的关注着你，

　　无论你发的是什么样子的帖。

　　即使你有那么久没继续把生活罗嗦，

　　可你也总是出现在我快要把你淡忘的时刻。

　　你说你只有这样的面对生活，

　　可是我心里依然有那么一点点的执着，

　　哪怕迄今为止我们连面都没有见过。

　　我愿意等到来世与你一起看那日出日落，

　　一起唱起那些无人问津的歌。

　　只求造物主让你下辈子还有那可爱的酒窝。

　　让我不论在乡村还是都市，

　　看到你时绝不错过。

　　哪怕我是在大街上流浪，

　　哪怕你是穷人或者富婆。

　　我都会仔仔细细辨认你你曾经的轮廓，

　　对着每一个和你相像人轻轻地喊声猪婆。

　　那时我一定会让天下人知道，

　　把心暴露在阳光下向世人诉说。

　　我不会再让你每日忍受生活对你的折磨，

　　我一定会让你象公主一样的快乐地活着！

　　我对你的情，

　　只有埋进那深深的土地，

　　种上一棵玫瑰花，

　　任它花开花落……

　　我对你的爱，

　　我把它刻在石头上，

　　哪怕我们生死轮回，

　　它依然存在着…

心情日记是什么意思【精选3篇】二

　　亲爱的，我累了

　　你离我越来越遥远了

　　你始终还在漂泊

　　而我……

　　守着承诺， 守不住你的心

　　我已经习惯了被你冷落

　　习惯了独守空房

　　虽然你走进了我的生活

　　但我还是一样寂寞

　　虽然你在物质上满足我

　　但这不是我想要的

　　你不懂

　　我想要的只是你的心

　　亲爱的，我累了

　　你的不在乎

　　让我好难过

　　如果你不爱我了

　　那就放了我吧

　　我需要的是一个完整的家

　　一个可以让我依赖一辈子的男人

　　而你……

　　做不到亲爱的

　　你知道吗

　　每天晚上我都把自己打扮的很漂亮

　　只为了等你回来

　　但你一次次让我失望了

　　无数个夜晚

　　我总是傻傻的等着你

　　等到心凉了，疼了

　　自己缩在角落里默默的哭泣

　　其实我并不是你想的那么坚强

　　我只是擅长伪装罢了

　　伪装自己很幸福而已

　　亲爱的

　　我突然后悔了

　　后悔自己不该那么草率的爱上你

　　我知道，就算有一天我们分手了

　　最后痛苦的也只是我自己

　　亲爱的

　　我好累，好累

　　我总是迷茫着

　　曾经的自信已不存在了

　　我现在只是一只没有刺的刺猬

　　我，不再是我

　　一个没有灵魂的躯壳

心情日记是什么意思【精选3篇】三

　　我，是那么的糟糕，我的内心又是那么的不平静。就好像是一汪平静的湖水，轻轻落下个灰尘，我的内心都能泛起一片又一片的涟漪。我的心太乱太乱了，好像被什么东西牵住了，难道我真的得了抑郁症？还是我只是想逃避现实？

　　我做了那么多糊涂的事情，我已经不堪一击，姐姐告诉我生活就是不断遇到挫折，再不断解决挫折的过程，而我们唯一的选择就是勇敢面对，勇敢克服。我们要坚强，不畏惧一切挑战，办法总比困难多……有时候心乱的像一团麻，但是有个姐姐能安慰我开导我，让我感觉特别欣慰、觉得自己好像并不是那么孤独无望。

　　一定是发生了什么事情，才会让我变成这样，我怎么会变得这么脆弱？是的，我失恋了，也许是一直都失恋着，因为我一直都沉浸在他带给我的痛苦，这痛苦有多漫长、多寂寥、多难耐？只有我自己清楚。

　　短短两个月，他，让我从不正眼看他到彻底爱上他。我内心时时刻刻都呐喊着我爱他，但我不敢说出声，哪怕是轻轻的用嘴比划……因为他只是说喜欢我，他说，不爱我……哪怕是每天一起上班，他也从来不会找我一起吃饭……

　　后来，他让我借钱，但我是月光族；后来，我得知他赌博，但我还相信他是好男人；后来，他说，问我借钱只是想看看我是什么反应；后来，再也没有我们的后来……

　　虽然分手了，每天上班还是会见面。每一次我们像陌生人一样擦肩而过，每一次我们没有表情的脸。我的内心却在呐喊，因为痛的撕心裂肺；因为想起我们曾经牵手；因为想起他曾经对我那么示好……但是他却没有挽留我。

　　我还清楚的记得哪些日子对于我来说是多么的灰暗，我曾经觉得他是我的毕生梦想，因为我永远都得不到他了，只能远远看着他，默默关注他。每天上班我都会看他的考勤，每次ktv聚会我都会喝的烂醉，每次喝醉我都会嚎啕大哭。我的心里想的都是他，无时无刻都想着他在干吗？他会不会因为我有一点点的难过？

　　两年了，两年了我都是失恋的心情，我还想他，我们难道一辈子都没有可能了吗？

　　分手两个月后的某天，我在繁忙的工作后正想作稍稍的休息时，他们部门的小胖妹笑嘻嘻的跑过来，对我悄悄的说：“他那天聚会喝多了，一直在说你为什么要和他分手，你们和好吧，他脸皮薄，你去找他吧！”欣喜的感觉直冲击着我的脑部思维，这是真的吗？他还会想着我？我们还可以有以后的吧？可是我只是淡淡的说了句：“为什么他不自己来告诉我？”

　　那种欣喜的感觉也就仅仅维持了几天，每天上班我们还是会见面，没有语言上的交流，只有眼神的碰撞和闪躲……可我怎么能安心上班，有次他请假，我一整天都在查他的考勤记录，我以为他只是迟到，我以为他那天会来上班的。可那只是我以为，一整天我都被失落的感觉包围着……

　　过了两天，我终于能查到他的考勤记录了！他终于来上班了！我仿佛比中了五百万还要开心。我站起来望向他的工作岗位，可是我的目光并没有寻找到他，难道他换位置了？我开始在不同的位置试图寻找他的身影，可是，都没有他的影子。就在我诧异时，在一个不起眼的角落里我看见他正深情的看着我，1秒、2秒、3秒……我终于忍不住了，我不想再看他！这个懦弱的男人！为什么要这样对我？为什么你就只是远远的看着我？为什么不把你的想法告诉我？

　　明明知道他懦弱，明明知道他上班总是不认真爱迟到，明明知道他那么深深的伤害着我……可我就是控制不了，想他。

　　渐渐到了冬天，接近年关，胖妹和我说他过完年就离职了，我想那我还有待着的意义吗，我一定要比他先离开，我在心里默默打算着。过完年，我就离开了那个我们曾经相识、相知、相爱、相离的地方……

　　我以为我离开了那个地方，我就可以忘记，但是却更让我刻苦铭心。我以为我看不见他的'身影，我就可以快乐，但是却更让我思念他的脸。于是每天进他的空间成了我的习惯，只是每一次我都会自然的删除我进他空间的记录。那段时间我每天都听王力宏的《唯一》，每一次听，心都隐隐作痛，但我却如此深爱那歌，还是，那人……

　　原本以为我就可以这样慢慢忘记他，新的一年，新的工作环境都对忘记他很有利不是吗？也许是我想的太乐观，因为每次聚会喝酒，我都会有失恋的感觉出现，每次我都想嚎啕大哭，然后我会打给他或者给他发短信，只有喝醉了我才敢联系他……我说我会等他，我一直忘不了他，因为他伤心了好久。电话那头的他显得很吃惊，他问我“我怎么觉得自己变得那么有魅力了？等我？我在家至少要待一年呢，你确定？”我几乎放下了自己所有的尊严，我说我愿意等他，我爱他。他最后说，他自己很懦弱，他以前想挽留我但是他懦弱……我们，和好了。

　　我们就这样开始了异地恋，刚开始他会给我发短信，但很少打电话，我们就只有似有非有的联系着，但是有一天我发了条短信，他几天都没回我，电话也没人接，我慌了，他怎么了？发生什么事了？他是不是不要我了？

　　事实就是大家所看到的那样，我爱上了一个自己都不知道是怎样的人。

　　后来我们分了，又和好了，后来，后来，这些后来也都是我在犯贱罢了，因为控制不住自己，到现在，再也不可能有我和他的后来……