春节里的那些人那些事【精选3篇】

春节里的那些人那些事【精选3篇】一

　　【痛能持续多久？】

　　我经常会写到：黑夜是放纵孤独的最好的帮手，夜越黑，这种孤独感就越胆大。

　　楼道里面，有一盏彻夜不灭的灯。冷色调的投影，想出去走走，顺着楼道，顺着记忆往前

　　走，方向似乎不用大脑的指引，每一脚，都是踩在固定的脚印上。

　　楼道两面都是紧锁着的门，曾经灯光明亮的门内，现在？

　　这个楼道从这头到那头，不足100米，而我却始终不想走到头。

　　曾经，满怀信心的走入这个校园，走入这个班级。以为几年后会带着欢喜离开，回到那个一

　　直盼着我回家的父亲。而今天何时能够随人愿？父亲过世，在多少个日夜，多少个梦里

　　都出现他的身影。可是这种梦却无法道出，它就像隐藏在我身体里的一种不知名的虫，慢慢

　　啃噬着我。我想祷告：上帝，你给我一名狙击手，镜里是所谓的悲伤；悲伤，你给我一名

　　侩子手，刀下是我自己。

　　您就这样出现在我的梦里，是好还是不好？

　　如果明天就是尽头，会不会就意味着我们父女能够再也没有伤痛和悲哀。

　　只是请您原谅，您知道我在上学，您不知道是：这个学我上的很压抑。我不够关心您。现

　　在，您不在了，我也成了到处漂泊的船，再也找不到可以停靠的岸。

　　闭着眼睛可以回想您的存在，也可以阻止眼泪流出来。

　　仅此而已。

　　【尘世浮华，奈何忆在冬日】

　　回忆绑住了我们的时间。时间却折断了我们的回忆。

　　那些蓬松的回忆，渐行渐远随着水的波纹，慢慢荡漾，飘散，飘散

　　回首来时的路，有失落，有感动，有彷徨。

　　再次经过图书馆，再次经过半湖边。有种感觉说不出，道不明。当这些交织在一起时，是不

　　是意味着，碾过的青春又历经一场轮回？

　　认识了，熟悉了，相处了，走过了，聚过了，散过了，接下来会是什么？

　　真的没有太多文字来叙述09影视31，因为我很低调，低调的我没有任何作为。可是我总是

　　回忆和你们走过的痕迹。

　　就让我用这些林乱的文字书写。

　　仅此而已。

春节里的那些人那些事【精选3篇】二

许多人许多事就在我们念念不忘的过程中被我们遗忘了。仿佛，遗忘是我们理所当然的事，只是，我们独自一人时，那些初次走过的场景在时光里已模棱两可。

只是在转角的后来，发生了一些预知不到的故事，那些云淡风清的相伴，那些特立独行的叛逆，那些倾国倾城的容颜，还有那铭心的暗恋。一天一天执拗地加长，只是一场持久的寒流，带来了那段难以忘怀的记忆：只是有些人和有些故事于渐行渐远的时光蹉跎成殇。但是，总有一部份，踏着我一半的脚印，如我同行。

那时，我总会想起他们。梦、欢、洲、河、阳、乐、开，想起他们的声音，他们的故事，这些总徘徊在我歌声里。

我怀念那时的时光，怀念那时的我们。

曾经的某段时间，我睡得很早，我闭上双眼时，他们面部的轮廓，就好像时空里的一个缺口。那里面只有我们的世界，青山、绿水、白雪，小船和他们。这时，闹钟的响声如同一只长满青苔的手，将我拉回了梦境，我从床上爬了起来，望的窗外的月光，在那黑色里，我总感觉他们仍旧陪在我身边听我滔滔不绝的话语。有时，我习惯拿一支笔，写一些感伤的文字，来悼念那些不堪的回忆。我从几种色彩里挑出灰色来渲染我为之黯然神伤的情绪。

有些人，走了终是走远。

有些剧幕，散了终还是散场。

就如同易逝的时光，如隔了半个盛夏甚至一个光年的距离，再划上了末尾的句号！写这些文字，我从不逃避，比如怀念，比如情感，但都是一张无法拼凑得完整的照片，好些铭记得深刻的伤痕，怎可轻描淡写的一笑而过呢！

这些曾经那么想铭记的故事，却被我们轻易的忘去。时光湮没掉了承诺的等待，而我却仍然相信时光是逆时光的一些背影真的可以永垂不朽；就像他们，在我心中飘过的容颜，我可以念念不忘的，仅有他们而己。

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春节里的那些人那些事【精选3篇】三

　　三毛，一个让我感动的真实存在记忆中的女人。

　　我清晰的记得，曾经和阿狐说的话：“三毛是自杀死的，安妮不会那么傻，安妮会活得很好，安妮不会！我们也不会那么傻，我们会比安妮活得更好，我们不会！三毛有着自己追寻的东西，最后选择放弃，用薄丝袜结束，悲剧发生在一个人身上就足够了，不能再伤害无辜的人群。现在，我们不会犯傻。现在，我们都很好，所有，永远都不会！”

　　其实，相对于三毛，我更喜欢张小娴的风格，尽管很多人会说张小娴的小说看不懂，甚至乏味。但我觉得那些文字深刻真实，而安妮的文字太尖锐，一碰即疼。眼泪，一触即发。不喜欢看悲剧，因为每看悲剧，心里就不能释怀，会随着故事而难过好一阵子。而喜剧，内心不会抑郁，看过笑过就忘记了。

　　我羡慕三毛，她能义无反顾的和深爱自己的荷西来到撒哈拉。我记得，三毛曾在撒哈拉和一个买花老人发生的有趣事情，那时，三毛和荷西真的很幸福很快乐。

　　上帝看中了荷西，遗忘了三毛。

　　但三毛是一个幸福的女人，一直被荷西深爱着。荷西是一个幸福的男人，一直被三毛深爱着。

　　记忆最深的是三毛呆在撒哈拉的一张黑白照，颓废的坐在阶梯上，披散着过肩的长发，眼神坚定而不桀。

　　三毛，让我们流过很多泪。我不知道，当她吊在丝袜上是否痛苦的挣扎过？是否后悔过？还是在享受这瞬间的短暂疼痛，而微笑地闭上眼睛，她是否死的很安静祥和？我希望答案是肯定的，上帝接纳了她，三毛和荷西在天堂里拥抱亲吻。

　　一切的柔情一切的惋惜一切的感慨都消逝而去。

　　如今，我们需要怀着微笑去欣赏关于她的一切……

　　突然，向往流浪，向往这巴塞罗那，尽管我不知道这个地方，但余秋雨在《行者无疆》里说道：“巴塞罗那的主题很明确，是流浪。全城最主要的大街，就叫流浪者大街。”世界各地的流浪者都愿意呆在这里。简单干脆的名字却隐蔽着无数的历史，吸引着无数的“流浪者”停留在这里，忘却了回归的路。

　　于是，我向往着，仅仅向往而已。我不可能离去，到任何不熟识的地方，一个人孤独地背着大帆布包“旅行”，沿途的劳累和孤独我不敢想象。而且，我害怕迷路……

　　我想，若某一天我消失了，会有谁在乎着？

　　深夜，站在镜子前看着自己，夸张的大笑，对自己无可奈何，我甘心的颓废着，卑微的享受着。不知为什么，我会固执的吃了早餐而放弃吃中餐，肚子饿的麻木，坐在冰凉的地板一直熬。回家，打开冰箱将吃的摆在桌子上，不停的往嘴里塞——其实那时已经不饿了，却止不住地想靠吃东西填补一下心里的落寞。

　　我会发疯似的想着我的朋友，我忘不了他们带给我的最初的那份感动，我舍不得遗弃最初的那种温暖感觉。于是，我一直在学着，按以前的步伐走着。

　　开始爱上眼镜，认真的观看穿过身边形形色色的人，舍不得摘下眼镜，不忍眼镜一直承受着模糊的气息。

　　我和他们说，总有一天，我会厌倦这种生活而选择逃离。我想一直呆在家里，或者背着大大的帆布包游走在街道上，低着头，不让别人认出。

　　骨子里想要张狂一点，倔强勇敢一点，却选择很乖的服从，不会忘记我跪在父母面前，泪流满面的说我错了。然后扯掉电话线，告诉他们我是贪慕虚荣！告诉他不管怎样我都是他们的女儿，所以，我们不能彼此伤害！那一刻，爸爸举起他的右手，但，爸爸还是放下去了。从他眼神中读出愤怒无奈，甚至还有那么一丝绝望。

　　沉默代替了黑暗。

　　我相信，上帝会原谅我们犯的错。我们都还是孩子，只是孩子。

　　凌晨，轻声对自己说晚安。半夜，会莫名其妙的醒来，抱着枕头呆呆地坐着想着。累了，躺下，闭上眼睛继续睡觉。透过窗外，一片漆黑。我想，上海一定不会这样的，即使关掉灯，还会有耀眼的霓虹灯射进我房间，温暖舒心。

　　其实我不累，一点都不累。可是，我想睡，一直沉睡……