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岁月静好作文800字初中【精选3篇】

小编: 孤街浪人

岁月静好作文800字初中【精选3篇】一

  自从胡兰成写给张爱玲的一句情话流传出来了以后,网上便传疯了。随处可见的的“愿岁月静好,现世安稳”。甚至出现了翻版:“哪有什么静好,不过是有人替你负重前行……”以至于,静好,变了味儿。

  胡兰成写给张爱玲这句话之后,张爱玲并未和胡兰成在一起。张爱玲是个清冷的女子,是他太喧嚣,也是她太离尘,最后的最后,结局的分道扬镳是所有人意料之中的。“静好”这两个字,想做到,太难了。

  现在的时代,快节奏,高速度,整天只是兜兜转转间,似乎开始只是为了活着而活着了。朝九晚五的生活成了大多数人的主调,越来越多的人开始只追求物质的享受,放弃精神的慰藉。这般,何谈静好?

  放眼古代,没有太多娱乐方式的古代,或许可以谈谈“静好”吧。

  那时候的人可以住在茅屋里,赏赏篱笆边的菊花,望望远处的南山;可以伴着月色,独自酌酒,起舞;可以在雨天,卧在一张小榻上,听雨声落在屋檐上;可以走在田野间,数七八个星,看两三点雨,闻风中飘来的稻花香;可以追寻阡陌,折下杨柳,赠送给即将远行的朋友。这,大概就叫做“静好”吧。

  有时候,简单的、返璞归真的才是真正不容易的。木心说:“从前的日色变得慢。车,马,邮件都慢。一生只够爱一个人。”很真挚,充满静好之味的语言,却加上了那个时间点——从前。《诗经》中美好的爱情不在少数,却缺少静好的诗篇。

  静好,求不来。不过是偶尔闲暇,四目相对,流水如年。那些已经过去的日子,苦的,酸的,涩的,甜的,都化作一朵时光,无波澜,无爱恨,每一朵,似乎都没什么不同。唯有你,经历过这些的你,岁月沉淀时,细细品味,才能从那满口淡然之中品味出不一样的味道。

  少年人不会懂得静好,因为他们经历得还太少,不明白沉淀与品味;青年人不会懂得静好,因为他们充满了与彼此的竞争,压根不回去考虑何为静好;中年人也不会懂得静好,太多的压力让他们没有时间和精力去考虑何为静好。那么,就只有老年人了。

  当你步入晚年,手提一笼鸟,在阳台上晒太阳,觉得时间还挺慢,阳光很暖和。那么请用心体会一下。

  这种感觉,就叫静好。岁月静好,现世安稳的静好。

岁月静好作文800字初中【精选3篇】二

  遇见你的时候,已经是窗前明媚的日子了。

  那个午后,一朵长在诗篇的悄然,静静开放。那时,阳光正好。

  又是一年的六月了。我总在五月的文字里顾盼寂寞的姿态,而又在六月的风景里静待疯长。很多个日子,慢慢的习惯了品尝漫天蔽野的孤独,而这个五月,时间过的很快,以往的那些莫名忧伤不知不觉的离我而去了,我才发觉这个五月原来这么静好。

  没有接触文字的时候,我很难发现春天的嫩绿,夏天的风情,秋天的绰约,冬天的素洁。而当文字与我结成灵魂一体的此刻,一次次的,我感触四季的花落花开、云开云散,时而欢喜,时而忧愁。只是,不管任何一种心情的起伏,我都把它视作文字情愫的天使,心里氤氲自在的花朵。

  五月里,应该是丁香花开放的季节。于是,《雨巷》里那个撑着油纸伞,独自彷徨,希望逢着一个丁香一样的,结着愁怨姑娘的画面,忧伤了我的浅梦,指尖的文字也随着情绪的低沉而黯然失色了些许。于是,我站在丁香树下,盼望也有一个寻我这朵丁香的目光,踏着这白色点点的花香寻我而来。于是,你来了,与我诉说寂寥雨巷那个像梦一般凄婉迷茫的身影,以一种安静的方式陪我散尽浅紫色的忧伤。于是,我静静地分享你《把悲伤留给自己》的沧桑情怀,沉醉在一首首深沉舒缓的音乐中,让感伤的时间流淌着无言相契的美好,陪伴你的惆怅,陪伴我的忧愁。五月的夜,井然微笑。

  此刻,再次听着这首歌,依旧被那种决然且留恋的情感所牵动,“把我的悲伤留给自己,你的美丽让你带走,从此以后我再没有快乐起来的理由。我想我可以忍住悲伤,假装生命中没有你,从此以后我在这里,日夜等待你的消息……”

  行走在五月的路上,我的脚步沿着蜿蜒的青葱岁月,让白衣的飘然随着微风拂来的草香,微笑向前。走向有着蓝天白云的六月,倘佯有你陪伴的六月诗海。

  这个五月,丁香树漫步在我的文字里,累累枝桠。我的思绪,也随着它的成长而长成。

  寂静的五月,因为年华而芬芳;忧伤的五月,因为情愫而温暖;美丽的五月,因为有你,岁月静好。

岁月静好作文800字初中【精选3篇】三

  数风尘,翻日月,回首旧年无数,来去匆匆。

  20xx年了。朋友说时间过得好快,20xx年我还没过够呢。

  我想,内心会比时间强大,所谓过往,都不会再来。你来或不来,见或不见,不悲不喜。

  节日,总将那些温暖欢喜的话赠与。过去的一年,那样烟火人间的日子,时时都有记录,生活一直如此。平淡,有时会带有倦怠,有时充满美好。或许是因为还有一颗年轻的心,肆无忌惮的跳动,所以才会有如此多的情绪。

  我站在20xx年的时光里,手机上的日期变了,电脑桌面的日期也变了。原来,20xx年真的来了。元旦的那天,我搬家了。头天的晚上,给妈妈打电话,妈妈让我新年吃点好的。我直说好。

  路旁,小草,树上,屋顶都落满了雪。雪像是要把它的踪迹遍布到每个角落,只要是它能到达的地方。在这个银装素裹的世界,提着笨重的行李袋子,挪到了公交站。哪怕是鼻子通红,眼泪直泛,手麻木。等着公交的时候,回首望了望住了三年的地方,内心还是滋生了不舍。从来都是把它当做栖身的站点,一个安身立命之所。不舍,更多的怕是因为人吧。有了留恋的人,才会对一个地方不舍。

  元旦,又是谁说,陪我在某个角落倒数烟花落尽。可,烟花,没有,人也没有。余下的,还是自己。总想着,路还要自己走,生活再怎么多姿多彩,孤独也是在所难免。

  搬到新家。晚上,和朋友一起去吃饭。就在一条巷子里,两旁都是卖小食的摊位。两眼所到之处,望不到头。和朋友找了半天,最后决定吃煲。坐在桌子旁,玩笑道:新年伊始,我们俩沦落到吃路边摊的地步。其实也还好,吃着热气腾腾的煲,在寒冷的白昼,身体也随着发热起来。要是能来两听啤酒,似乎更惬意。像极了两个落魄的人,同病相怜,在路边看路人,吃着冒热气的煲。经历的点滴,从来都不是过错,总会在某一个瞬间,让你感受到原来曾经我也经历过。

  自己的磁场里,自己就是主角,随心所欲的,率性而为。可放到人群了,这些变的异常的艰辛。

  那天,朋友说:我们过得好悲惨啊。

  悲惨,比想象中的好。在天寒地冻的季节里,有碗热气腾腾的煲,有个栖身之所,这里,除了有小食,还有摆地摊的,即使没钱买,走回去,一路“扫大街”——逛街。一切都还好。

  惟愿我们岁月静好。