小笑话 爆笑【通用10篇】

相信大家都尝试过写作文。作文一定要围绕主题，围绕同一主题进行深入的阐述。避免漫无边际，分散注意力，甚至没有主题。你知道如何写好一篇作文吗？以下是边肖收集的一系列小笑话[10个共同点]，供你参考，希望能帮助到有需要的朋友。

小笑话 爆笑【通用10篇】一

今天早上，爸爸匆匆把我叫醒。我伸了个懒腰，不解地问:“爸，我一般十点多才起床。我今天怎么这么早就醒了？”爸爸一听，从口袋里拿出手机，不停地按手指，说:“你老师昨晚发短信说每周一有稿子，说已经有12个同学发给他了。请还没发的同学尽快找他，然后发到他办公室。发了吗？”

听到这里我不禁窃喜:还好我完成了，但是爸爸不知道我早就完成了，我就骗他一次。“我还没发呢。我要等到寒假结束。”爸爸看到我这么说，眼睛瞪了一下:“什么？我不在乎你。到寒假结束，你就知道我现在的意思了。”爸爸气呼呼地走了。我不知道如何这样对待我的父亲。我想给他一个惊喜，但他太匆忙了。我真的不知道该怎么办！没事，到时候我跟他解释。

父亲走后，我在后面偷偷笑了笑。“为什么有我写不完的东西，哈哈？”

同行评议:文章写得不错，但没有写你和你父亲当时的心情和行动。如果能加上这些就更好了

老师点评:文末可以呼应题目，很好。但是要注意真实的表达。你爸爸生你的气，你内心描述的不够具体，所以看起来有点假。

小笑话 爆笑【通用10篇】二

1.a:现在的人总是离婚！

b:是的，离婚率一天比一天高！

a(叹气):两个人，三观决定彼此是否合适！

c(单身狗):但是，五官决定了人们想不想认识你！……

2.瓷器触摸者拄着拐杖慢慢地走着。

我好奇地问:“没摸到瓷器？”

碰瓷:“嗯！选错时间。”

我又问:“几点？”

碰瓷:“晚上灯光太强，无法判断对面车的速度……”

3.爸爸许下了诺言。他考试得了100分，但还是被人用棍子打了。

爸爸:“考试怎么样？”

儿子:“90……”

爸爸:“90分？有进步！”

儿子:“不，90支……”

爸爸:“尼玛！别跑，看棍子……”

4.贫困补助指数应该给谁

村里有贫困补助指标，但是贫困家庭很多，最典型的是老李和老刘。村里开会讨论是把这个指标交给老李还是老刘。

村长:“老李家的房子是20年前盖的，到处漏风漏雨，还是老李最穷。”

书记:“老刘家的房子也是二十年前盖的。虽然不会漏风漏雨，但是房子上的横梁都发霉了，随时有掉下来的危险。最重要的是帮老刘修房子。”

会计:“老家庭有一子四女。等四个女儿长大结婚，生活会更好。老刘家有四个儿子，娶媳妇是个大问题。我觉得老刘更难。”

副村长:“我住老李家隔壁。老李家的事情我最清楚。老李为什么穷？因为老李风湿肺结核，做事不利索，挣不了多少钱。所以，我还是支持老李。”

大为:“其实说到穷，老李和老刘差不多。他们是我们村的，我们不愿意留下任何人。不过经过讨论分析，我觉得还是把这个指标交给老刘比较合适。老刘是村长的叔叔，也是书记的叔叔。看看村长和书记对我们村的贡献，也应该给老刘。大家都说对了！至于老李，以后给他个指标！”

副村长:“大为说的有道理，就这么定了！”

5.中性笔:好难过。我师父一写，我就要血流如注。真羡慕铅笔。他们永远不会流血！

铅笔:拉下来。我每天都被割伤。如果你不告诉我，我很羡慕这块橡皮。我想擦谁就擦谁

橡皮:别拉。当你看不到你师父无聊的时候，要么把我雕成小动物，要么把我剁了，我羡慕铅笔盒。

写作案例:不要羡慕我。听听别人怎么说我。他们说我只是个B型的东西！

6.湖南光明小学五年级班主任发现学生没来上课，家长不接电话，就紧急家访，发现小学生煤气中毒，打电话急救，紧急家访救了一家四口。

昨天，我们班有一个学生没来上课。老师联系不上家长，就离开学校去了学生之家。原来父母昨晚打麻将打得太晚，今天没起床。老师回学校，因为擅自脱岗被扣了半个月工资！

7.我越来越无法理解这个世界。做同一件事，人不同，结果也不同

同样是钻裤裆。韩信钻小混混裤裆，这叫忍辱负重。昨天被混混打得钻了裤裆，人家说我是软熊包。

也是第一座山。龚宇的第一座山叫做智慧与愚蠢。上个月我把公园刚建的假山拆了，叫破坏公共设施。

同样是查封，萧何查封人的土地叫自污，我带领拆迁队拆了钉子户，叫目无王。

也是谈恋爱，杨过跟他姑姑小龙女叫恋爱，我跟我嫂子都叫奸夫淫妇！

哎，这世界怎么了！

8.兄弟，我刚当上办公室副主任，这一天回来给我显摆。

我:“老婆，来，给领导我一盆洗脚！”

老婆:“领导？扯淡，你是你导演的狗！”

我:“别瞧不起我们的走狗。刘邦是狗。原来是小何的走狗，后来当了皇帝。刘秀不是牛逼。原来他是哥哥刘伯承的狗，后来成了光武帝。赵匡胤不骄不躁，原来是柴荣的狗，最后成了皇帝！”

老婆:“赵高、魏忠贤、刘瑾、李都是走狗。你为什么不告诉他们！”

我。。。

9.都说独生子女做不到这个，那个也做不到。我不这么认为。据我观察，独生子女会在未来的社会中展现自己的才华。

第一，都说独生子女自重。以后独生子女成为国家领导人，TM不管岛还是礁，不管你们日本菲律宾小国，都是我的。

二是说独生子女抗挫折能力差。以后独生子女当兵。如果不幸被俘，肯定受不了挫折，选择自杀，这样才能很好的保护军事机密。

第三，都说独生子女独立性差，这样更好。台湾省独生子女当上台湾省主席后，独立性差，肯定会主动回大陆。我们拭目以待！

10.项羽邀刘邦去鸿门宴。范增向王祥提议:“国王，你拿杯子当号。杯子一落，刀斧手立马把刘邦变成肉。”

项羽:“哈哈...好吧，就按照父亲的话来！”

刘邦到达鸿门，在宴席上，刘邦吓得面如死灰。项羽拿起一个杯子，正要落下来放下。过了一会儿，他换了一个杯子，举起来。他正要倒下，轻轻地把它放下。最后，宴会结束后，刘邦离开，范增来到了王祥。

范增:“王祥，你为什么几次举起你的眼镜，然后轻轻地掉下来？”

项羽道:“来，把端酒的丫鬟拉出来斩了。”

范增:“陛下，您...你们...为什么？”

项羽:“怎么，我第一次想扔杯子的时候，就看到杯子是一个价值连城的夜光杯。喝完第二杯，我想扔。我发现杯子被于吉送给我的承诺杯代替了。第三次想扔杯子，杯子换成了象征权利的皇家杯子！”

11.唐僧师徒来到一家客栈，店小二热情接待。

掌柜:“几位和尚，你们是修大乘佛教还是小乘佛教？”

唐僧:“我们在修小乘佛法！”

店主:“太好了，小乘佛教可以吃肉。我不想告诉你真相。我店里只有荤菜！”

八戒:“太好了，我们走！”

店主:“那我就给你店里的特色菜。猪肉烩面怎么样？”

八戒:“被摧残的酒保，想死！”

唐僧:“猪，不杀。”

店主:“既然客官不喜欢，我可以给你一个特别的猴脑吗？”

孙悟空:“啊~调酒师，先叫。”

唐僧:“悟空不会杀人！”

酒保很害怕:“对不起先生，我跟你一起骑马肉！”

白::“找死，看我怎么吃你！”

唐僧:“萧白龙，秀想说那种废话！”

店小二两腿发软:“高和尚，我给你来一盘煎金蝉！”

唐僧:“阿弥陀佛，徒弟们，就当我刚才什么也没说！”

酒保被吃了！

12.老李卧病在床，他的儿子小李来迎接他

儿子:“爸爸，你又犯心脏病了。放心吧，下次我给你买进口的心脏药。”

老李:“好吧，不如做你儿子吧！”

第二天，小李又来拜访了

老李:“孩子，药买好了吗？”

儿子:“药？你怎么记得的？”

老李:“你这个不孝的儿子敢骗他爹！”

儿子:“小时候，你骗我。我3岁的时候，你答应给我买的糖还没买到。我9岁的时候，你答应我的球还没买。我18岁的时候，你答应了我的摩托车。你还没买。什么是一盒药！”

老李:“你...你……”

13.答:“失踪2周的李导演回来了。现在他在18楼。我们一起去看他吧！”

b:“他没什么可看的，他就要被抓了！”

答:“我们办公楼有几层？”

b:“17楼，为什么？”

a:“他在楼顶，想跳楼！”

b:“你TM怎么不早点告诉我，耽误我看好戏了？走，走！”

14.皇后想出去宫里玩，就对侍从说:“查理，我想出去宫里玩，记得带上我的魔镜！”

服务员:“好的，陛下，我一定会忘记的！”

皇后出宫后一直玩到中午，太阳越来越毒。

女王:“查理，带上我的魔镜，我想戴上它。”

服务员:“好皇后，给你一面魔镜。魔镜，告诉皇后，阳光下的皇后最美吗？”

镜子:“傻B，皇后要墨镜，就等死吧！”

15.在没落的世界里，玉皇大帝为了教育世界，命令孔子穿越近代。

孔子来到曲阜，办了一所学校。开学第一天，还没等学生接待，教育局就来了一群执法人员，他们告诉孔子:图书馆还没经过教育局批准，你这是非法办学，必须查封。

图书馆被封后，孔子卖掉了他的玉佩和剑，得到了80万元。他上上下下给教育局领导送礼，更别提办学资格证了，图书馆终于开了。

图书馆开放三天后，教育局执法人员再次找到孔子，郑重宣布孔子:“同行投诉你恶意竞争，一块腊肉就可以进学校了。学费太低，图书馆必须关闭整顿半个月！”

半个月后，图书馆重新开放，学费提高到每小时300元。孔子努力教学生。一个月后，教育局执法人员再次发现孔子:“有家长投诉你的图书馆和老师普通话不标准。现在你交出普通话证书和教师资格证。我们会检查的。”

孔子一脸不解，勉强道:“教一个学生为什么这么麻烦？”哎，我还是回到古代吧！"

16.所有公务员都很轻松，但我想说的是，普通公务员很轻松，领导很辛苦。我是领导，只有我知道这里的辛苦。

早上，普通公务员九点上班，领导十点上班不迟到。所以，和黄脸婆在家里多睡一个小时，对我来说太痛苦了。

中午陪着来友好访问的邻县领导吃饭。它们是鲍鱼、海参和海鲜，还有茅台路易十三世。我高血压高血脂，只好陪他们吃这些。太痛苦了。

晚上领导老婆发暧昧短信让我今晚陪她，新来的女秘书也发消息说今晚在丽江大酒店302房间谢过我，人真的很难选择走哪条路。太痛苦了！

17.好的女朋友应该是什么样的？

给你做各种家务，然后尽一切可能让你感觉良好？

不不不兄弟你想多了。你说的那个女生怎么可能是女朋友？明明是五个女生啊！

18.晚饭后，二班让儿子乐乐做暑假作业。

儿子想看动画片，不悦地说:“暑假长了。明天写。”

大纲气愤地说:“你为什么不学学你爷爷？如果他小时候不好好学习，以后还能当工程师吗？”

乐乐若有所思地嘀咕道:“看来你小时候没好好学习，不然怎么没当上工程师？”

二班听了，两眼怒目而视:“妈的，你爸爸比得过我爸爸吗？”！"

19.唐僧师徒来到女儿国，遇到一个穷苦人家。

唐僧:女施主，贫僧是东唐来西天取经的和尚。他路过，想借一碗素菜填饱肚子。

女人说，好，好，长辈们想吃什么？

唐僧:蒜蓉黄瓜。

女:来，前辈，我家里没有黄瓜~

唐僧:那就红烧茄子吧。

女:没有。

唐僧:萝卜呢？

女人叹了口气，“前辈，你不知道我们女儿国没有男孩子，所以黄瓜茄子都贵。”

20.“你再敢在这里转，信不信，我在北方找不到你？”我看到一个精神病人在旋转时愤怒地对着指南针大喊大叫。

小笑话 爆笑【通用10篇】三

他剃了个平头，戴了一副黑框眼镜。他看起来很丰满，像个小医生。他是谁？他才是我们班真正的“笑话王”廖一舟。如果他随便讲个笑话，你一定会回以微笑，往后靠。

不信！有一次下课后，廖一舟故意装作一本正经的样子，问方，“，我来考考你。你知道中国地图是什么样子的吗？”“这种儿科问题，大家都知道。像只公鸡。”方脱口而出。“嗯，你说得对。”廖一舟诡异地笑了笑，说:“现在更难了。我问你，日本的地图是什么样的？”“喜欢——喜欢——我不知道，就告诉我。”荣兴就像张耳·蒙克一样困惑。“哈哈，喜欢——喜欢——”“喜欢什么？快说！”荣兴匆忙跺了跺脚。但廖一舟似乎有意要和他作对，缓缓说道:“像——像——像一条虫子！所以中国人玩小日本就像公鸡吃虫子一样，小菜一碟！”方听了顿悟，不禁笑了起来。站在旁边的学生听到后哈哈大笑。

当然这只是一点皮毛，廖一舟还有更独特的地方！记得上次他给大家讲笑话。只见他摇头晃脑，缓缓道:“小明是个不想上进的孩子。他甚至不知道一加一等于多少。有一次，老师问他——咳。”廖一舟咳嗽了两声，然后学着老师的语气说:“小明，你知道一加一等于几吗？”然后，他自己写，自己导演，说:“小明说他不知道，老师让他回去问问父母。小明回到家，问他妈妈，‘一加一是什么？’当时我妈在打麻将，刚好抽牌，就喊了一声'抽牌！'小明半信半疑地听着，问他爸爸。偏偏爸爸在看球赛，一个队得分，爸爸就喊:‘爽！“再来一杯，”小明想起来了，但他不信，就问姐姐。妹妹正在看书，正巧看到董存瑞躺在地上炸碉堡，就小声说:“董存瑞。”小明听了，想找哥哥确认一下。当时哥哥在打板球，小明走过去刚好踩死一个。我哥喊了一声，‘妈的！’"

“第二天老师问小明，‘一加一是什么？’小明说:‘和平！’老师打了他一巴掌。小明赶紧改口说:‘酷！“再来一杯，”老师大怒，问:“谁让你这么说的？”“董存瑞”小明说道。老师大怒，问:‘你知道董存瑞是怎么死的吗？’小明大声说:‘该死，你踩死了！’"

之后，大家爆发出巨大的笑声和雷鸣般的掌声。

现在，每当我听到廖一舟的大名，脑海里都会浮现出他滑稽的动作和生动幽默的话语。廖一舟就像一台永不停息的收音机，无时无刻不在给我们他的快乐。

小笑话 爆笑【通用10篇】四

你整天在教室里感到无聊吗？是不是被密密麻麻的文字淹没了？不不不，这种现象对于我们快乐的6 (4)班是不可能存在的。我们班的学生，甚至老师，每天都“想尽办法”开玩笑。正是因为笑，我们才乐观。接下来，我给大家分享几个故事:

一个

我们刚从幼儿园出来，懵懂无知。我记得有一次上语文课。老师问一个同学，“蜜蜂给花园增添生命”是什么意思？”同学毫不犹豫地大声回答:“蜜蜂偷花，花生气了！”大家哄堂大笑。同学羞红了脸，但还是辩解道:“花不生气，哪里来的花盛开？”“接下来的几天，我们一直拿这件事当笑柄。

二

在一节语文课上，老师给学生讲解了四个成语:“慌”、“惑”、“释然”、“一如既往”。碰巧一个同学睡得正香。老师做了个手势叫我们不要说话，然后砰的一声摔在桌子上。同学立刻坐直，拿起书开始乱读。老师说:“这是恐慌。”然后，老师故意问他一个问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:“这是我不知道的。”请坐！”这位同学以为自己答对了，长叹一口气坐下。老师说:“这是‘大解脱’。”老师走上讲台，同学又趴下睡觉了。老师急转身，指着他说:“这是‘一如既往’。“我们笑了很久，但同学还是不知道发生了什么。

三

我们写作文的时候，一旦想写好事迹，几乎全班都写他们找到钱了。一个同学写作文的时候发现了钱，但是为了夸大自己的优点，证明自己做的比别人好，他写道:“星期天，我去公园玩，突然看到脚下有一堆钱。厚度和一本中国书一样厚，都是100元的钞票。我算了一下，一亿。发现这么多钱我都惊呆了！”老师在课堂上念出来，全班都笑了。老师说:“你发现这么多钱，我都惊呆了！”

四

一天上两节数学课。第一节课后没人擦黑板。第二节数学老师上课看到了，生气地问:“为什么值班的同学不擦黑板？”这时，一个男同学自信地说:“谁污染谁治理！”全班都笑了，数学老师怒不可遏。

这些东西很可笑吧？如果你看了这篇文章，不妨试着用笑话来调节一下压抑的气氛，这样学习环境会轻松一些。偷偷告诉你一个小秘密，我们班每次考试的平均分都是全年第一，这要感谢笑声。难怪校长说我们在成绩单上和实际有很大的差异。但是，我愿意在欢笑和娱乐中成长，因为它给我的不仅仅是快乐，还有另一种生活方式的智慧。

小笑话 爆笑【通用10篇】五

在姥姥家和弟弟玩，累的没事干。弟弟指着手机上的一个按钮说:“你看！”带着好奇，我把头探过去，那块标着“电话导航114”。 我哥按了一下，拨了114。一个女人在电话里说:“你需要什么服务？”哥哥笑了笑，赶紧挂了电话。我们忍不住笑了，笑他们有点傻。弟弟玩不够，又拨了一遍，那边出来了“需要什么服务？”声音。这一次，哥哥开始说话:“是哪一年，哪一月，哪一天？”我又忍不住笑了。他很有趣。是电话导航。是查别人的电话号码，但是他问这些问题。电话里的男人生气了，回答说:“神经病！”哥哥笑了笑，挂了电话。 刚开始我很开心，后来我很担心，“如果他们上门了，我们怎么办？”弟弟漫不经心的说:“没事，我打了好几次电话！”这时，我松了口气，开始打电话。打了几次“你好”就挂了电话。 这款手机“导航114”真的很搞笑。这件事我跟我妈说了，我妈批评:“你这次运气好，他们不关心你，你不能乱打这个电话，知道吗？”我笑着点点头，不敢再玩了，但是哥哥说不出来。

小笑话 爆笑【通用10篇】六

有一天美术课，美术老师让我们画勺子。我同桌根本不画勺子，他画笑话。正因为如此，王伟组织了一场大赛。我同桌画了一堆脸。玛丽拉画了一堆圆圈。牛家鑫画小蛋糕之类的。李俊熙画的东西乱七八糟。马真的画了一件衣服。郭蓉·田月是个小诗人，那么她的画是什么呢？是首诗。至于我，我画一个人摔倒的图，当然是我同桌！我跟同桌说是你，同桌惊呆了。我同桌得了一等奖？我呢？我得了第三名，而不是第一名。反正拿个铜杯也行。反正铜杯抽了，金杯也抽了，挺好的。同桌脸色一变，肯定又不高兴了。我知道为什么，因为是画的。Xi宝安区莲湖区西关第一小学

类别1 (3)

刘子涵

小笑话 爆笑【通用10篇】七

一个阳光明媚的早晨，我跟着父亲去公园参加一项活动。活动有:介绍李宗伟。轮到爸爸了。他说:“李宗伟是韩国人，也是羽毛球运动员。”“哈哈，不，李宗伟是世界头号羽毛球运动员，但不是韩国人，而是马来西亚人！”有人喊。爸爸平时觉得自己很厉害。他今天是怎么犯错误的？爸爸被这么多人为难，我就想:我们跑吧！

回到家，我妈妈喊道:“李子木，和你爸爸一起去买一盒绿珠。我有用。快点！”“哦，我明白了！”我和爸爸赶紧跑下楼，去超市买了美女回家。回到家，我妈看着她买的东西，生气地喊:“不是这个。我让你买的是定力珠，是一种预防感冒的冲剂。上次出国的时候用的。我不知道你是怎么做事的！”我和父亲都不信服。“液体浴就是这种用来清洁地板的液体。我们去超市买的！”突然，妈妈突然意识到自己不好意思说“哦，不好意思，是丽珠抗病毒颗粒！”嗯？这是哪里？

有一次，我父亲问我，“李龙大是做什么的？””我说，“歌手，当然是非常有名的歌手！爸爸马上笑了:“小傻瓜，李龙大是个非常厉害的羽毛球运动员！”我反驳道:“胡说，羽毛球运动员叫李大龙，不是李龙大。”爸爸指着电视说，“现在发生的是羽毛球比赛。过来看看。”我看着它，目瞪口呆。碰巧李龙大在打混合双打，我姑姑在电视上解释说:“李龙大是一个非常好的羽毛球运动员...“我心里想:平时不看体育频道的新闻和比赛是我的错，所以把两个名字搞混了。

小笑话 爆笑【通用10篇】八

上课时，拉拉的老师发试卷。拉拉看着试卷哭着说:“我的人生好苦。”老师说:“你怎么了？”拉拉说:“你想让我家幸福吗？”老师说:“当然。”“那么请把我试卷上的分数改写为100分。我会很感激你的！”老师二话没说，当场拍了拉拉一巴掌，同学们的笑声传到了其他班。拉拉拿出笔记本，想起来了。老师走过去看到她正在记录同学的蛀牙。同学们看到了，立刻拍了拉拉一巴掌。“谢谢您的惠顾，”拉拉说。然后她拿起尺子量了一下手印。老师问:“你在干什么？”“赚钱，”拉拉说。“怎么？”“交给记者发表吧，”老师给了一记耳光。

放学后，拉拉回家，敲了敲门，拉拉妈妈看着门就砰的一声关上门，然后拉拉看到一个水坑就过去了。她看到自己的倒影就晕了过去，因为拉拉的脸像猪头。

小笑话 爆笑【通用10篇】九

有一天，阳光明媚，加菲猫无聊的时候，他拿了一张纸在上面写字。

这时，一只蜘蛛爬过它，来到墙边，加菲猫发现了它。加菲猫悄悄地把报纸卷成一个圆筒，然后猛地砸向蜘蛛，蜘蛛被打得像纸一样扁，粘在墙上。加菲猫想:不，我把墙弄脏了！加菲猫突发奇想。他拿了一把刷子，在蜘蛛周围画了花瓣、枝叶和花盆，看起来像一盆花。

《他》真是爆笑！

小笑话 爆笑【通用10篇】一十零

1.前几天扭伤了脚，去看医生。拍完片子，医生看了看，说坏了。他开了定心丸，告诉他回家要注意补钙。

媳妇说回去买点排骨炖菜补钙。

医生很开心。现在猪三个月就卖了，比人缺钙多了。

2.当警察值勤时，如果司机发现自己没有系安全带，请他出示驾驶手册。如果司机说忘记带了，他会打电话给妻子送过去。

期间两人聊天知道是小学同学。Pol.ice经常被这个司机欺负。后来，司机的妻子送来了司机的书。检查结束后，Pol.ice告诉司机:“以后开车记得系安全带。而刚刚坐副驾驶的小姐也应该穿。天冷了，多穿点！”

3.昨天出去工作回来发现一个熊海子划了我的大红灯。我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，指着身后的一辆兰博基尼说:“画真好看，这是给你的。如果你画那辆车，他会给你更多的奖励。。"

看着孩子欣喜若狂的跑向超级跑的场景，嘴角挂着一抹冷笑，只听熊海子喊进兰博基尼:“爸，你说的没错，可怜的B真是个傻子，他就挠了挠车，把钱给了我。。。"

4.今天中午无聊的时候，我把同事笔记本里无线鼠标的USB头换了一下，插在对方的机器上。然后就去吃饭了！

一个小时回来，两个家伙还在摆弄电脑，不停的换USB口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！

你猜后来怎么样了？。。。我被打了！！！

5.我们公司的艺人差不多工作九个小时就戴着耳机听歌。我想他迟早会聋的。

刚才他打电话订餐，我在他旁边说:“提醒他们，我支付宝。”

他对电话说:“多给点饭，同事说我吃不饱。”