就差一点点作文【范文3篇】

在我们平凡的日常里，大家一定都接触过作文吧。借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。下面是小编为大家收集的就差一点点作文【范文3篇】，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

就差一点点作文【范文3篇】一

曾经紧紧的将僚机握于掌心，可如今却如流沙一点一点的从指缝间逝去，僚机累了并用其最后一股力量使劲挣脱我的双手，无奈，我也只好放手40天前，我们的种种和谐境况，时间仿佛又停止了流动，稳稳的幸福被我留在心底。　　曾经在很多篇文章中看到过千篇一律的开头“到底幸福是什么？幸福不能用语言来形容，不能用一切任何庸俗的，腐朽的文字来诠释NozuoNodie），同样的道理，是我的啰嗦磨叽又让我走错了致命的一步棋，现在回想起来，一切都已是枉然，我再也不能左右他了，我要学会坚强的离开。　　在我的日记里，专门有一页是写我的人生准则的，记得我是那样写的：对于我来说，生命的完美与成功，就是在那些我曾经爱慕过的、欣赏过的人士的身边时他们不能够真正读懂我，而就在我离开他们的时候，蓦然回首，他们才突然发现，曾经的我已离去，他们会因为不再拥有我、失去了我而感到无比的后悔与失望，从而一直不能忘记我，默默地回忆我在他们生命中的无限美好。　　就现在的情况来看，我还远远没有做到这一点，我没有抱怨一切，这也是我永不被丑恶所抹杀的优点。我在写这篇文章前咨询过上帝和弟弟，他们的截然不同，一人说当然抱怨过，一人说从未抱怨过，除此之外，上帝还觉得自己的生活很茫然，找不到方向，说实话我不太相信上帝的话，原因有两个：第一，他是狮子座；第二，他的日常行为习惯。狮子座最擅长的就是用假的坚强外表来掩饰内心的脆弱，应该说是无比脆弱，还有他平常的作为给我的感觉是时而真男儿，时而非男儿，这是我真实的感觉，所以我不相信他从未抱怨过的，他离乱的家世就已让他单纯的心上蒙上了一层很难撕去的阴影，这一点我很是为他不平和痛心，我甚至我不敢想他穿上TA存在心里，你把......那些回忆，总是如星子划过夜空，不断地再续我们的情缘......　　至今，细细回想起六年之间，你为我，我为你共同承担了很多事——我们为了“控诉”一共等了两次，才拿到证据，你还记得吗？你为了我，和我一起分担痛苦，本来是我和王敏坐同桌，想起那件事我都不知道该怎么感谢你，你还记得吗？开班会的前一天，我因为排练小品而发烧，第二天不能参加班会了，连收作业都耽误了，我还记得，那天我下午回到班里，听到 两个人都因病没来，这都不是重要的，重要的是我在班里坐等你来，你穿了一件红色的体育品牌外套，是那么的富有活力，问你作业和小品怎么处理的，你说：“当然是我收的了，小品也安排的很好，你呀就是关键时刻掉链子！”听到这彼此都笑了，我还向你致谢呢，我到现在还记得那个小品是做卫生的事，不你演的是卫生委员，让我们把纸屑扫到别的班门口，我是出主意的组长，你还记得吗？为了你当爱心小天使，我推荐的你，理由就是很有爱心，每天帮我收作业，其实，在那个时候班里的风气不是很正，主动帮忙的那个人很有可能被人说闲话是为了顶替、占据那个被帮忙的人，给自己谋职位，可能别人帮我我多少会有些这样的想法，可是对于你，我不会，永远不会这样想，你是真的为了帮我而帮我，还好......　　为了我们的友谊，在我能力范围之内且对你有益的事我会去做，我一定会去做，请相信我，为了你我可以社区那些与你相比不太重要的事物，甚至是人！　　就是现在，让我们在那个十字路口的拐角处，影着暖心的夕阳为彼此祝福吧！　　上帝篇　　不论到何处，不论我在你身边扮演什么角色，我都想对你说：“别到向别人展示你的懦弱，因为——你是我上帝、我是你僚机——这个事实亘古不变，做一个坚强的男人，真正的男子汉！”　　我从来不为你做的错误行为和决定而后悔，因为路是你自己选的，说实话，我无权干涉你的一切，我只是想让你的生命尽量的减少遗憾，当初我做这些已经想到了这种结果，也准备承受了，可是让我出乎意料的是，你告诉我我没错，说真的，当时真的很感谢你，让我不用在终日不断自责。　　你给我听好：　　我不允许你，总是活得太累；　　我不允许你，再这么固执下去；　　我不允许你，那么看不起自己；　　我不允许你，做心灵的无厘头；　　我不允许你，不做生命的强者；　　我不允许你，生活过得没有方向；　　我不允许你，在绝境中背叛自己；　　我不允许你，在角落里苦苦的等待；　　我不允许你，在镜面中看着茫然的自己；　　我不允许你，以后再像这个暑假似的荒废自己；　　我不允许你，对于胜利在望的事物退缩的太多；　　我不允许你，在内心深处默默地受着那些痛苦的煎熬；　　我不允许你，在随心所欲的世界中离开了寻找快乐和幸福的轴心。　　虽然，我们真正的交心，不过两个月，至多四十天，这个摆在我们面前的结果可以说是既让我痛心，又让我欢喜，在这之中痛心远远大于欢喜。若说欢喜那便是你总算不再折磨自己，你总算不再自欺欺人，你总算认清了局势，你总算明白了“放手”的真正含义。可说到痛心，我总会在无人的地方独自揩干眼泪，你在逆境中学会了默默离去，默默关注，默默奉献，我以前总是在盘问你试图猜透你的心，可是你的性格阻碍了我，在这里我也郑重地向你道歉，对不起，我错了，我问过你许多戳你泪点的话题，现在我承认是我的错，一个是家庭，一个是内心的感受。我也不知道那时候为什么会那么低智商，那么不在意你的情绪，我一早的猜疑没有错，你是那么的可怜，当然事情也没我想的那么糟糕621311......　　你的性格注定你会改变的，也许有一天，我们偶遇你会装作不认识我，我会装作不认识你，但是你永远是我的上帝，我永远是你的僚机！你要永远坚定你的那个信念——你懂，我懂，天懂，地懂2014、13—— 的男人，独一无二的男子汉，不被任何事情所击倒！　　有困难，向我说，有麻烦，找我帮忙，有烦心事，对我倾诉！　　请不要对我说对不起，太过生疏；　　请不要对我说难过，所有的事情都是自己惹得；　　请不要对我说算了，因为你永远是我最疼爱的弟弟；　　请不要对我说心碎了，你真的知道过心碎的感觉吗；　　请不要对我所没人关心，不是还有我在吗；　　请不要对我说你是真正的罪魁祸首，试问你了解真正罪魁祸首的含义吗；　　请不要对我说都赖 他会反击吗；　　请不要对我说想哭，哭是对你无言投降最标准的诠释；　　请不要对我说痕自己，你不明白那么说有多么堕落；　　请不要对我说已无力回天，那是还未成熟的最美标志；　　请不要对我说没有力气，那是因为你没有凝聚力量；　　请不要对我说曾经的你很坏，要学会努力看清自己；　　请不要对我说无法挽回，只是你还没有想到方法；　　请不要对我说14、13——

就差一点点作文【范文3篇】二

大仲马曾说：“友谊像花朵，好好地培养，可以开得心花怒放，可是一旦任性破坏，便会立刻萎颓凋谢。”而那一次，因为我的任性，差一点丢失了友谊。

“哗啦哗啦”，外面下着倾盆大雨，大片乌云把天空遮挡的不露出一点缝隙。走廊里传来同学们英语排练的声音，而我站在门口，不断地向外望去，心里非常焦急。“为什么她还不来啊？”这句话一直在我耳边萦绕，心中的不满像地上的雨水，汇聚在一起，又不断地漫延开来。

“叮铃铃”，上课了，我只好垂头丧气地回到座位上。这时候，她终于背着书包，气喘吁吁地来到了座位上。此时，我心中还在为她的爽约生气，但关心好朋友的念头催使着我悄悄地用笔头怼了怼她的后背，轻声询问原因，但她只是一声不吭地摇了摇头。我坚持连问好几次，她却紧抿着唇，皱着眉头，把脸深深地埋在手臂里，好像把我当做空气。我讨厌这种热脸贴在冷屁股上的无力感，心中顿时火冒三丈，愤怒疯狂的滋长，一气之下，我任性地把她踢出了英语小组，还找了另一个人来代替。

上课时，我与组员兴致勃勃地讨论，有意孤立她，可当我不时瞄一眼前面，只见她一个人静静地坐在那儿。教室里悄然散发着战争的硝烟，一场冷战悄无声息地打响了。

四个月过去了，我们之间没有任何沟通。关系就像一杯无味平淡的开水，见面也是沉着脸，扭头不理。其实，这几个月里，我每天都是度日如年，心里揪心的难过。好几次望着她孤独的背影就感到胸口烦闷，想要开口，嗓子却像被什么东西塞住了，无比难受。

终于有一天，我鼓起勇气，向她道歉。我既害怕，又紧张，我不想失去这份友谊。她先是愣了一下，接着紧紧地抱住了我，这拥抱无比温暖。顿时，无味的开水像被加上了蜂蜜般香甜，心中那朵枯萎的花重新绽放了鲜艳的花瓣。后来，我才知道，她为了赴约，淋雨感冒。我们差一点丢失了友谊。

友谊像朵花，时开时败，而我们必须用勇气和宽容好好培养它，才能让友谊之花经久不衰。

就差一点点作文【范文3篇】三

花等待春，至少春为她停留过；春来又去，流水去了却不复回！

我依然是等待，换来的只是依然的等待。有时等待令我很痛苦，令我心酸，却只有等待才能给我希望。

哥哥不愿去买早餐，我代他去；

他搞小发明，我拆了心爱的玩具，给他材料；

他集明星照片，我到处找；

我从小就爱和他吵架、抢吃或打架，不知不觉和他吵架、抢吃或打架就成了我每天不可缺少的生活环节了。

其實我并非难相处，嘴谗，有暴力倾向，只是我和他的交集只有这样。

每天，我和他的距离就算多近，都只是無言相对。

有时为了引起他的注意，当我看完医生，我总故意在他面前吃药，在他面前拆胶布；虽然我常贴胶布，不足为怪，可医院的一看就知道和我平时帖的不一样嘛。每次病了，我只需要他亲切地问我一声，我就心满意足了。就是一句话而已，但我從來都沒有聽到，現在我依然在等這句我渴望已久的話。

我從小就很羡慕那些兄妹手拉手Shopping，感情真好。

有时为了靠近他地点点，我甚至让自己愛上玩游击战、斗蟋蟀……的游戲。所以我有男孩的性格也有女孩的性格。

但願天下的兄妹手足情深。

我看到朋友哭了，我一下眼眶都魟了，還跟隨朋友哭了，甚至比她們哭得更厲害。

有時候，朋友等我久了，就會抱怨或走了不等我回家了，視爲理所當然的事，也從來不在意。

朋友她被老師留課，我忍住饑餓，獨自站在門口等待了好幾十分鐘，可我從不獨自先走。

每天放學，我總是早早收拾書包，快點放學。這不是因爲我想快回家，只是因爲我不想讓朋友等。

天下雨，朋友沒有雨傘，我為了遮她回家，弄濕了鞋和褲子，我也沒有埋怨過。

天下大雨，挂起大風，四個朋友中只有我有雨傘，我就陪朋友一起淋雨，但我還是很開心，因爲我不是孤單一個。

春游，早上我和朋友約好一起回家。春游完了，車本來我可以在离家近的地方，但我沒有下，因爲我怕朋友在學校等我，于是我就回到了學校。春游，可能太瘋狂了，玩得濕透了身，全身還滴水，頭還有點發燒。天一黑了，晚風漸起，我站在門口了等了差不多2個小時。

在不遠的地方也有像我一起等朋友的人，車來了又去，別人等到朋友之後一起走了，我依然在等。

最後一班車走了，沒有我的朋友，我當時身上的錢花光了，沒有錢乗車，天太黑了，也沒有車。我只好到朋友家打電話，叫爸B接我。那天我還發了一場大燒。可我莫明其妙還是覺得還是好冷。

有一次，朋友明明約好5號shopping。我另一個好朋友YOYO轉校了，一天，她回來了，她想和我一起shopping，但我答應了朋友就沒有和YOYO

shopping，其實我好想，畢竟我們好就很見面了。5號到了，朋友突然說她已經shopping，放了我飛機。我的同學基本這時候不去shopping（就不想勉强朋友），沒有辦法，只好獨自去書城，獨自坐車真是度時如年。然而懟我而言誠信更爲令我心傷。

我常常問自己爲什麽我總是我在等？每次都只是我自我安慰說：“可能我上輩子不懂關心別人，現在要我學會關心別人。”

俗话说：“一份耕耘，一份收获。”忘了，忘了，我究竟耕耘了多久。日复一日，年复一年。

我早已習慣了默默地關心別人，付出。沒有知道我已傷痕累累了，好累，好累。

雖然說付出應該不求彙報，極少數這樣想。實話，我沒有那麽大的胸懷，我也是求彙報，我只求能給我一点点爱，我就心滿意足了。畢竟我也是個需要和渴望被人關還的女孩。只是我不表現出來而已。

或許燦爛的笑容掩蓋了真實的我，很多人都不瞭解我。

我曾经想过丢弃爱，那么我就不用等待。可我不知为什么总丢弃不了，爱明明是累了，想让爱冬眠，却无法冬眠。

我也不知道我不告訴她們是不是最好的，是不是懟她們而言是最好的。此時我只知道我已累不堪言了。今天之前，我依然自欺欺人，但有人讓我發現了，我已經不能再自欺欺人。

但至今我依然堅信“如果世界到处都是深夜，我将坚守最后一點火光，等待黎明的來臨。”