感恩外婆的作文【精选3篇】

感恩外婆的作文【精选3篇】一

　　小时候，外婆天天在我睡觉的时候，唱着歌，轻轻地荡着我、拍着我，哄着我入睡。

　　外婆中等身材，可以看见她的黑发已不再那么浓密，但嘴角的笑容仍旧往常般亲切。

　　外婆是个直性子，想什么就说什么，性格很直率。她认为是对的，好的，就毫不犹豫地去做，但是，她从来不会因“太累、太脏、太烦、太没面子”之类的理由而拒绝。

　　有一次，外公和外婆吵架了。我本想劝架，没想到一语之间无意中成了外公阵营的“盟友”，让外婆很是生气。外公见局面尴尬，便悄悄带我出了门，去他常常打牌的地方玩。回来时，有朋友送给外公一堆板栗，外公是个爱面子的人，便顺水推舟地把板栗交给我：“外婆喜欢吃板栗，你快拿去送给外婆”。

　　我只好悻悻地跑上楼，希望外婆不要怪罪我的“背叛”，没想到外婆“余怒未消”，大声地拒绝了我的“礼物”，于是我只好把一堆板栗放在床头，灰溜溜地下了楼。

　　当我再次上楼时，哈，发现外婆已把一堆板栗吃得精光。

　　外婆并没有多么伟大的事迹，但她的所作所为，总是充满浓浓的爱。

　　外婆平常总为家人着想，她很少有自己的朋友，但对人却十分友善。外婆的话相比一些老年人，并不很多，但凡事总会顾及他人的感受，所以你总觉得她的话多。

　　平时，每餐饭外婆总会问我们要吃哪几样菜，然后做好了就想方设法让我们多吃点儿。

　　吃饭了，外婆如同往常一样，总是给我们盛得很多很多，又给我们夹很多我们喜欢的菜，因此，吃饭的时候，我们的碗总是越来越满，越来越满。

　　如小时候住在外婆家，我们一起来到公园。又见河水长流，又看见了那棵香樟依旧在温暖的微风中徐徐摇摆——愿外公外婆永远开心、幸福、健康、长寿。

感恩外婆的作文【精选3篇】二

　　我的外婆十分节俭，她总说：“能省的什么都要省下来。”

　　记得有一次中午，我们吃完饭，是我洗碗，我先进厨房把水开了再做拾东西。外婆看见了，急忙跑过去把水关好了，就来跟我说：“哎呀！把东西收拾好了再开水也不迟到，你知道刚才有多浪费吗？……”外婆唠叨了一会儿才走。

　　洗完碗后，我才看了一会儿电视，外婆就过不对我说：“去睡觉了，浪费电，记得晚上睡觉时不能开空调！”我说：“外婆，我就看了一会儿电视，再让我看一下嘛！还有晚上我开20度空调行吗！”外婆大声说：“你知道浪费多少电吗？关掉，关掉去睡觉，1度都不可以。”我只好关掉电视，去睡觉了。

　　“咕咚咕咚”刚睡不久外婆不知道在干什么，吵列了！我睡眼蒙胧地起来问外婆：“外婆，你在干什么？”外婆说：“你不是晚上想开空调睡觉吗？我记得以前有一个小电风扇和几颗电池还没用过，找来晚上给你用。不过，不要开太大风，这样对人的身体不好，电池完得也快。”我说：“外婆，这么点电不算什么吧！”外婆说：“不行，一点电就十见块了，算起来，还不多吗？”

　　一个月下来，我们家的电费、水费果然比上个月少了许多，外婆真是我们家的大功臣啊！

　　这就是我的外婆，节俭的外婆。有这样一个外婆谁都会觉得幸福吧！

感恩外婆的作文【精选3篇】三

　摘要：　今夜的星空十分灿烂，外面有小虫在叫，一切是那么的安宁，静谧的夜，思念缓缓流淌，忆起了和姥姥在一起的过去，忆起了姥姥午后的呢喃，忆起了姥姥姥姥绒衣，忆起了布满皱纹的沧桑的脸。

　　时间就这么过去了，姥姥已经过世差不多7个年头了，今晚我又一次梦到姥姥；彻底失眠，过去的一幕幕在眼前回放，模糊的画面清晰的痛。

　　每个人都经历过亲人逝去时的彻骨的痛，我不愿去回忆过去的点点滴滴，因为过去的每一份甜蜜，今夜都化做缕缕的思念与痛，我无力去装作坚强，只好任由思念蔓延把我包围。

　　已经2年多没去看姥姥了，姥姥现在自己独自一人在山上一定很寂寞吧，想起姥姥活着的时候总是那么疼我，总给我买满口香吃，总带我去捉蚂蚱，可我现在居然会狠心2年不去见你一面，忽然觉得自己好狠心啊；把姥姥留在山上，夜里山上一定很冷吧，肯定还有虫子，姥姥失望了吧，我很不孝，没能经常看看你，您能原谅我对吧，我永远是你的外孙，姥姥最疼外孙了。

　　姥姥的一生总是很节俭的，对自己从没有什么要求，总是微笑着付出，从没奢求过回报，姥姥的文化水平也不高，顶多认识几百个字到头了，平凡又不平凡的一生，就这么匆匆的走了，留给了我太多的遗憾。记得小时候总是对姥姥说，等我考上大学，一定给你买一台轿车，在给你找一个佣人，每逢那时，你都会满足的笑，可你什么机会都没给我留下，就这么匆匆的走了；好后悔以前没有多陪在姥姥身边，总是贪玩没时间理姥姥，给今天留下了太多的遗憾，后悔啊！

　　小时候爸爸在工厂受了重伤，妈妈和奶奶每天都要陪在爸爸身边，而我自然而然的就和姥姥在一起了，那段时间依然是我和姥姥相处最长的时间，那时姥姥总会给我吃小白菜蘸酱，给我买雪糕，在我午睡的时候翻出有些念头的碎布给我织小垫，做些针线活，或是浇浇花……时间仿佛定格在那些午后，绵长而又短暂，却让我回忆直到今天。

　　有些事我们无法预料，所以我们应该学会珍惜，可我还没学会珍惜的时候，老天却把姥姥从我的世界里毫无保留的20xx年的冬天，姥姥刚刚过完千禧年，连新世纪的第一年都没过完，就走了。那天晚上刚和爸妈准备睡觉，却突然得到了姥姥突发脑出血的消息，当时的我并不明白脑出血意味着什么，看着暖暖的被窝，极为不舍的穿衣服下楼。到了医院，看到病床上姥姥苍白的脸和不段流血的鼻子和嘴，看着氧气瓶和输液，我第一次感到了死亡，大人都很忙，我也很忙，我就跑到病房外的椅子上独自哽咽，妹妹也在我旁边，见到我哭，妹妹也和我一起哭，然后就哭着哭着睡着了。

　　这么多年来，那天晚上的医院，成了我挥之不去的梦魇，绿色的'强，蓝色的氧气瓶和一张张惊恐的脸，和讨厌的药味，总是在我的梦里出现，让我失去姥姥的痛重演。人居然会那么的脆弱，第二天的中午，姥姥在明媚的阳光里走了，没有痛苦，因为一直昏迷，直到临死也没看看我一眼，但分明从严重流出了浑浊的眼泪，医生说是痛的，我依然相信是姥姥的不舍，因为姥姥还没座上我要给她买的车呢。

　　我还记得给姥姥守灵时独自流泪，也烧了好多的纸；那时天很冷，父母不让我待到很晚，我就上楼，睡在姥姥的床上，闻着姥姥的气味，看着窗外的星星，那时窗外的星空灿烂，我就在想姥姥也在上边看着我，想着想着也就睡着了。

　　今夜的星空十分灿烂，外面有小虫在叫，一切是那么的安宁，静谧的夜，思念缓缓流淌，忆起了和姥姥在一起的过去，忆起了姥姥午后的呢喃，忆起了姥姥姥姥绒衣，忆起了布满皱纹的沧桑的脸。

　　后记：自从姥姥去世到现在，从没写过一篇正式的纪念的文字，前几天是鬼节，看到好多人烧纸，也想起了姥姥，正巧今天梦见姥姥就再也睡不着了，索性就写了这么一篇拙劣的悼文来祭祀已故的姥姥吧，愿故去的亲人长眠。