谁有爆笑笑话【范文6篇】

相信大家都尝试过写作文。作文一定要围绕主题，围绕同一主题进行深入的阐述。避免漫无边际，分散注意力，甚至没有主题。你知道如何写一篇作文来规范它吗？以下是谁有边肖收集的爆笑笑话[6篇论文]。欢迎你向他们学习，希望对你有所帮助。

谁有爆笑笑话【范文6篇】一

你整天在教室里感到无聊吗？是不是被密密麻麻的文字淹没了？不不不，这种现象对于我们快乐的6 (4)班是不可能存在的。我们班的学生，甚至老师，每天都“想尽办法”开玩笑。正是因为笑，我们才乐观。接下来，我给大家分享几个故事:

一个

我们刚从幼儿园出来，懵懂无知。我记得有一次上语文课。老师问一个同学，“蜜蜂给花园增添生命”是什么意思？”同学毫不犹豫地大声回答:“蜜蜂偷花，花生气了！”大家哄堂大笑。同学羞红了脸，但还是辩解道:“花不生气，哪里来的花盛开？”“接下来的几天，我们一直拿这件事当笑柄。

二

在一节语文课上，老师给学生讲解了四个成语:“慌”、“惑”、“释然”、“一如既往”。碰巧一个同学睡得正香。老师做了个手势叫我们不要说话，然后砰的一声摔在桌子上。同学立刻坐直，拿起书开始乱读。老师说:“这是恐慌。”然后，老师故意问他一个问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:“这是我不知道的。”请坐！”这位同学以为自己答对了，长叹一口气坐下。老师说:“这是‘大解脱’。”老师走上讲台，同学又趴下睡觉了。老师急转身，指着他说:“这是‘一如既往’。“我们笑了很久，但同学还是不知道发生了什么。

三

我们写作文的时候，一旦想写好事迹，几乎全班都写他们找到钱了。一个同学写作文的时候发现了钱，但是为了夸大自己的优点，证明自己做的比别人好，他写道:“星期天，我去公园玩，突然看到脚下有一堆钱。厚度和一本中国书一样厚，都是100元的钞票。我算了一下，一亿。发现这么多钱我都惊呆了！”老师在课堂上念出来，全班都笑了。老师说:“你发现这么多钱，我都惊呆了！”

四

一天上两节数学课。第一节课后没人擦黑板。第二节数学老师上课看到了，生气地问:“为什么值班的同学不擦黑板？”这时，一个男同学自信地说:“谁污染谁治理！”全班都笑了，数学老师怒不可遏。

这些东西很可笑吧？如果你看了这篇文章，不妨试着用笑话来调节一下压抑的气氛，这样学习环境会轻松一些。偷偷告诉你一个小秘密，我们班每次考试的平均分都是全年第一，这要感谢笑声。难怪校长说我们在成绩单上和实际有很大的差异。但是，我愿意在欢笑和娱乐中成长，因为它给我的不仅仅是快乐，还有另一种生活方式的智慧。

谁有爆笑笑话【范文6篇】二

一个孩子拿着数学作业，站在寒风呼啸的帝都明亮的灯光下的书桌前。

“对不起，儿子，”埋在书桌里很久的父亲擦了擦额头渗出的汗水。“现在的话题真的比以前难了，一点也没有……”

“爸，你是北大毕业生……”

父亲尴尬地笑了笑，笑得心虚。

这时，家里的保姆正好路过书桌，看了一眼书桌上的卷子，顺手抓起一支笔。文字和数字像虫子一样排列在草稿纸上。

“你最好继续忙于你的工作……”父亲不耐烦地挥手，脸上带着不屑。保姆不回答，脸上毫无表情。

过了一会儿，问题解决了。父亲看着草稿纸上精致而有条理的解题，脸上满是错愕。“莫...莫非，你老家在哪？”

“江苏。”保姆回答，脸上仍然没有表情。

北风继续像野兽一样敲打着窗户。

高考考了多少分？父亲问，保姆看着父亲。你呢？父亲喝水:290分，我来自边疆。

保姆默默的开始收拾桌上的东西，父亲看着她:你？

保姆回头:我考了625分。那年高考我差了五分！

孩子在门外都能听到。我以为那年我考了400分进了北大，多亏有北京户口，不然我现在可能和保姆互换角色了。暗自庆幸:感谢教育部

北风像野兽一样继续敲打窗户，咚咚！第二天，保姆拿来一个本子，递给孩子:你去看看，可能有用。孩子看了看，昨晚的问题用十八种不同的方法解决了，一步一步详细写了一整本书，还有各种拓展训练题。父亲惊呆了:这是什么？保姆:这是我老公写的。我老公是江苏盐城人。看，楼下卖烧饼的那个人是我老公。

谁有爆笑笑话【范文6篇】三

女生爱手机

一个年轻人陪着女孩去了手机店。女孩看上了iPhone6。小伙子问她:你喜欢吗？她说:对！小伙子说:喜欢就看一会儿吧！

他们一天到晚看，女孩突然问他:我喜欢你为什么不买给我？他回答:愿意为你花钱的人不一定爱你，愿意和你在一起的人才是爱你的人！

女孩含着泪点了点头，说:“我喜欢你这样的男人，会挂钱，会装逼，会做思想工作。”。

教授的笑话

教授在课堂上讲了一个笑话，大家都笑了。半小时后，教授又讲了一遍这个笑话。只有一半人微微笑了笑。教授第三次讲笑话的时候，大家面面相觑，再也没有人笑了。教授说:是的，既然你从来没有因为同一个笑话而一次又一次地感到快乐，为什么你总是因为同样的原因而感到悲伤呢？

女神的爱好

我的“女神”说她不喜欢肋骨，我就练了一块肌肉；

我的“女神”说她不喜欢长头发的男生，我就把头发剪短；

我的“女神”说她不喜欢戴眼镜，我就摘下了眼镜...

直到有一天，我看到我的“女神”上了一辆戴着眼镜留着长发的宝马，我才醒过来。

到底是谁

一个老师去一个班代替一个老师。当他站起来时，一些学生不小心砰的一声撞了桌子。老师很生气，问:“谁敲的桌子？”

“报告老师……”学生颤抖着站起来说:“是不小心撞的。”

“吴是谁？”老师连问了他几遍，他就勃然大怒。“‘吴’，给我站起来！”

通过善行来弥补自己的罪行

最近谈了一个男朋友。他有点粗心，忽略了细节。我们第一次约会时，他迟到了。我指着手表说:“你迟到了七分钟。”他笑着辩解道:“路上堵车了。”

第二次约会他又迟到了。我问:“我迟到了八分钟，又堵车了？”他不好意思地挠了挠后脑勺:“时间不对。”

男朋友见我真的生气了，用商量的语气说:“我下次一定会赎罪的。”

我好奇地问:“赎罪法是什么？”

男朋友歪着头想了一下，说:“我两次迟到十五分钟，下次约会我就提前十五分钟到，好吗？”

谁有爆笑笑话【范文6篇】四

1.我想秦始皇一定是通过近代爱上了我，发现我不爱读书，所以回去就埋书埋儒。。。

2.我第一次给我们英语老师。那年年初，她很漂亮。我大学刚毕业，年轻有活力。她在讲台上自我介绍，我们班鼓掌。。。

3.我宁愿坐在自习室里哭，也不愿躺在宿舍里笑。我们的目的就是让别人心慌，学不会！

4.在小学，学校将建一个新图书馆。老师要求每个人至少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的说明书。回想当时老师的表情，想笑。

5.老师经常拖课，学生决定共同举报。我会第一个签字的！然后报告信上只有我的名字，30多个手印。。。

6.语文课上，老师在黑板上写了一个“米”字，问读什么。

突然我的同桌喊道:3P！

观众吓了一跳。。。

7.高三，一个女生骂了一个老实的男生。。。去你妈的。。。。

男生开始不理，然后就急着骂。他们一拍桌子站起来说:“去你妈的！

女生突然安静下来。。。

谁有爆笑笑话【范文6篇】五

1.女同事催我完成一个设计，一直催我:“快点，快点！”

我说:“别催，你经常催你老公快点吗！”

同事红了脸，走远了，就不急了。

2.一个穿着裤衩的男人半夜敲同事的门说:“兄弟，我被我的母老虎赶出家门了。那个贱人觉得我太快了。今天我会和你共度一夜。反正你是单身！”

同事安慰:“弟妹真的是，工作忙的时候不懂你。我会劝她让你回去睡觉。”

“谢谢你，我在等你的好消息。。。"

3.办公室里，两个女同事正在聊她们的恋爱史。

他们突然问我:“你交过几个男朋友？”

当我接电话的时候，我向他们伸出一根手指，意思是说一根。

接完电话，女同事拍了拍我的肩膀说:“赶紧找个正经的男朋友吧。手指不靠谱！!"

聂玫。。。

4.为了穿裙子，在网上拿了一条安全裤。货到了，同事的大姐问我买了什么。

我说:安全裤。

同事的大姐傻乎乎地问我:你能用这个阻止生育吗？

5.下午在办公室，两个同事，一男一女，正在聊天。和男同事有点关系。

女同事瞪着我:我们说话别插嘴！

我:我没插嘴！

女同事:你明明插嘴了。你没素质！

我。。。不对。。。

谁有爆笑笑话【范文6篇】六

1.今天在按摩店，听到一个阿姨对老板说:“我的卡只剩一次了，打算留给儿子按。”

我只想说这个阿姨真的很关心儿子。没想到她特别强调的对老板说:“他来了，你一定要记得提醒他卡里没钱，记得充。”

2.有一天晚上和老公回娘家，敲门半天没人开门。我听见我妈在门口喊:“你没带钥匙？”

我说:“我没带。”

我妈嘀咕一句:“真烦。。。"过了一会儿，我打开门的一条小缝，伸出一只手，递给我一串钥匙，说:“你自己打开吧。”

3.妈妈:儿子，你多大了？

我说:我还没遇到像你这样的人！

母亲听后严厉地说:你还是踏实一点吧。你根本比不上你爸爸。

4.晚饭后，我和我爸聊了半个小时，就当前的全球变暖问题交换了意见。最后我们达成了共同应对的共识——装空调！

但是关于谁去妈妈家申请资助有分歧。。。

5.公公偷偷拿家里的钱打麻将输了。他怕婆婆知道，偷偷找我帮忙。

听到人数不小，我不禁恋恋不舍，犹豫地说:“爸，你不知道，你女儿也不容易惹！我害怕。。。"

公公一脸不屑，拍拍我肩膀说:“你怕什么？你比我老骨头还年轻！”

我。。。