关于学校门口的小卖部作文【范文5篇】

无论是身处学校还是步入社会，大家或多或少都会接触过作文吧。特别是其中的写人作文，更是常见，写人作文是以表现人物、刻画人物的性格、特点、特长、兴趣、爱好、思想品质等以人物为主的文章。下面是小编为大家收集的关于学校门口的小卖部作文【范文5篇】，仅供参考，大家一起来看看吧。

关于学校门口的小卖部作文【范文5篇】一

在我们学校的门口，有几棵好似士兵在站岗的桂花树。每年的八月份，桂花树便会散发出一阵阵清香，引得过路的人总要停下脚步，使劲吸几下鼻子，才依依不舍地离开。

那几棵桂花树虽没有马路边的香樟树那样高大，那样粗壮，但是它们那圆圆的树冠，远远望去，好像一朵朵巨型的绿色蘑菇云。一到秋天，金风送爽，凉风习习，桂花树舒展着长长的树干，椭圆形的叶子在阳光的照耀下，散发出绿莹莹的光泽，像在展示无穷的生命力。桂花树的枝头上都缀满了米粒般大小的花骨朵儿，花骨朵儿逐渐开放，一簇簇金黄色的花朵挂满枝头，散发出浓郁的香气，一阵风吹来，像无数可爱的小精灵在跳跃，好美的桂花树呀！

每当我走过那几棵茂盛的桂花树时，一阵沁人心脾的幽香慢慢钻进我的鼻子，我总会情不自禁停下匆匆行走的步伐，与桂花树们嬉戏一番：黄灿灿的桂花躲在碧绿碧绿的树叶中，像是要和行人们玩捉迷藏似的，但是它散发出的那醉人的芳香，却早就已经在不经意的一瞬间，暴露了它的行踪；微风吹来，我特别喜欢沐“桂花雨”，桂花落在了我的肩上，脖子里……

桂花树不仅带给我们乐趣，它的花朵还可以制作成桂花糕、桂花饼等美味的点心。八月，丹桂飘香，桂花真不愧是“中国八大香花之一”啊!

关于学校门口的小卖部作文【范文5篇】二

在蔚蓝的海边，海浪冲刷着金沙与贝壳，那是一个梦中的小镇，云边镇。满镇开着桔梗，蒲公英飞的比石榴树还高，一直飘进山脚的稻海，小卖部的六月有若有若无的早蝉声，货架上堆着岁月和夕阳，山这边是刘十三的童年，山那边是外婆的海。

外婆王莺莺开着一个小卖部，还有孙子刘十三，祖孙俩相依为命。长大后，外婆希望他不要离开，但他迫切想要走出去，最终在城市失败，经历了梦与希望，遇见与错过，得到与失去，痛并爱着。

山海，小卖部，还有大家

故事里有又傻又笨的刘十三，还有有趣又很吝啬的外婆王莺莺，“有充满光芒，为他而来”的程霜，还有无私的毛婷婷，还有古灵怪精又可爱的球球和“损友专业户”智哥。故事没有浓浓的抒情味儿，却富有真情实感，有很多的戳泪点，让人潸然泪下。

有人哭，有人笑，有人输，有人老

毛不易的《像我这样的人》中有这样一句话：“像我这样优秀的人应该灿烂过一生，怎么20多年到头来，还在人海里浮沉。像我这样聪明的人，早就告别了单纯，怎么还是用了一段情，去换一身伤痕。”刘十三就是这样的人，工作失败，生活也失败，嗯，这世界会告诉你，成功不是你希望的那样，而是充满狂风暴雨，也许，这就是命运吧。我们每个人就像十三一样，平凡而又普通，在人海里浮沉。蝴蝶死在路上，云边藏着念想，未来还有很长，生活未完待续，朋友啊，人生路上时有坎坷，但是请别放弃！

有些人刻苦铭心，没几年会遗忘，有些人无论生死，都陪在身旁。

书上有这样一句话：“天边有朵盛开的云，缓缓滑过山顶，随风飘向天边，刘十三以后才会明白，有些告别，就是最后一面。”记得王英英曾经对刘十三说过：“你真的不肯回来，但我也真的老了。”就像王莺莺，她对刘十三的爱，是永恒的啊！所以，珍惜身边的人吧，把更多的温柔留给爱你的人吧。

悲伤和希望都是一缕光。

对于程霜而言，活着是多么幸福的一件事啊！程霜离开了，她的生命里没有出现奇迹，终其一生，留下了些许遗憾。她说对刘十三说：“因为你呀，是我生命中那么亮，那么亮的一缕光。”她的每一次冒险，都是为他而去。她的离开，对刘十三来说，又何尝不是一个遗憾呢。我们人生中的每次相遇相识，再到重逢别离，总会有些许的遗憾。每一次，希望和失望都是一缕光。

关于学校门口的小卖部作文【范文5篇】三

今天下午放学的时候，我正在电动车的后座上坐着，津津有味地看书，顺便等哥哥。可是不知怎么回事，一大群人向我们这儿飞奔而来，差点把我和妈妈挤倒，幸亏妈妈眼疾手快，一把扶住了电动车。

我抬头一看，呀，原来我旁边长着一位发传单的阿姨同学们围着她你争我抢。只见有的人踮起脚尖，有的人拿到传单就跑，还有的人已经拿到一张，仍不肯罢休，继续抢。

那位阿姨急中生智把传单举得高过头顶，然后说：“这里的人太多了，我们到宽敞一点的地方去吧！”说完就带领着孩子们到前面去了。当时我就冒出一个个问号，一张小传单竟然引起那么多人争抢，真不可思议！

他们这样做不是很危险吗？难道他们不明白这样做会给我们带来伤害吗？我好希望他们不要再来校门口发传单了。

关于学校门口的小卖部作文【范文5篇】四

甲：老汉我今年68，儿女都已成了家，我养鱼逗鸟又种花，没事儿还去练瑜伽。

咋的？岁数大了玩儿不动了？这可不是跟你吹，这姿态，这身段，（搞笑展示一下）人家都说我呀（故弄玄虚学女生害羞状）像18！

乙：我说老头子，快别搁那美了，该吃药了啊。

甲：（接过药，吃了）我说老伴儿，你咋就这么不懂生活呢？现在多好啊，吃得饱穿得暖，花钱有养老，饮食有人管，展望未来，咱是越活跃舒坦！

(面对观众：我美，我浪，我开口笑，哈哈哈……)

乙：别把假牙给掉出来，看把你得瑟的。要不是六楼的老张，介绍你到******去治疗，我看你呀，这会儿还不知道在那个旮旯哼哼呢！我都不稀得揭你的老底

（面向观众）就他，前年可没这个样，站在那都直晃荡，瘦的有点儿像刀螂，别说练瑜伽，（学虾米弯腰）练练虾米到挺像样！

甲：哪壶不开提哪壶，那不是两年前吗？现在这不好了吗！

乙：咱病好了，可得想着回报社会，待会儿呀，我插队时的老知青徐大姐两口子来串门，她老伴儿糖尿病可厉害啦，那个老头更倔，徐大姐都磨破嘴了，他就是不信，真气人！

甲：别急，我有办法对付他。

乙：真的？

甲：敢立军令状，我要是说服了大哥，咱俩去看世博会，门票的钱你拿！（叮咚！门铃声）

乙：行行行，客人来了，快去开门。

甲：大哥大嫂快请进屋，哎呦，一年不见大哥瘦多了，（搀扶着坐下）

乙：（端来两杯热茶）快喝杯热茶暖和暖和，暖气停了怪凉的。

丙：快别忙了，他不能喝。

甲乙：为什么呢？

丁：我只喝负离子太空舱水，（从身上取出来喝一口，给甲和乙看瓶上的说明）看见没，糖尿病人专用水，含有钛离子木离子。

甲：钛离子加上木离子，太木！

乙：是够木的`了。

甲：那大哥喝这太木效果咋样啊？

丙：两眼发呆，头脑发傻，四肢发软，手脚发麻，气得我发疯！

丁：专家说了，得喝一个疗程三个月才见效。

乙：现在喝多长时间了？

丙：两个月零二十七天！

甲：这是哪的专家呀？

丁：（掏出一张纸）国际联盟亚太糖尿病科研中心全球合作公司出品。

乙：够大的了。

甲：雷声大雨点小，帽子大扣个枣，（拿帽子扣丁头上）吹得大是个泡，等你病情一天天也不见好，再打电话都没处找。

丙：这不有个电话号码吗，打打试试？（拨号：您拨的号码是空号！）

丁：看来这水不能喝了。

甲：这就对了。

丁：还是吃糖宝吧！

乙：啊？糖尿病还能吃糖包？

丙：不是，糖宝啊，是神奇降糖海藻矿物泥精炼二氧化碳萃取康复宝的简称。

乙：够隆重的了。

丁：这可是当红明星大腕代言的，连续在各个电视台滚动播出，好几千人免费听教授讲课，800快一盒，还买一赠一优惠呢！包治百病，糖尿病、心脏病、前列腺、腰腿痛、牛皮癣、白癜风、高血压、红眼儿病、外加更年期综合征……

丙：就治不了你的老年痴呆！

甲：明星代言是圈套，包治百病瞎胡闹，人民币花的到不少，跟着骗子满街跑，没多久，电视台曝光露马脚！

乙：快打开电视瞧一瞧。（遥控一下，看电视吃惊状）315给曝光了，大哥你可上当了。

丁：这也不能喝，那也不能吃，我可咋办呢？

甲：大哥你呀，吃药还是得吃药，别看广告看疗效，明星教授都是吹，不如咱老百姓们的口碑！两年前，老弟也得了糖尿病，瘦的连小孙子都抱不动，可是现在你看看，抗液化气罐都不嫌重！

丙：老弟你快说说，治病花了几万，进了哪家大医院？

甲：（拿出一个药盒）******是咱糖尿病人的保护神，科学治疗不骗人，饮食

调理有顾问，少花钱治大病，人家体贴周到又热情，和咱们糖尿病患者呀，sp; 是亲亲热热一家人！

乙：正好我们老两口一会儿要上********去一趟，要不大哥大嫂也去认认门？

丁：（站起来向外走）

甲：大哥你这是要去哪呀？

丙：喝太木水喝多了，要上厕所解手呗。

丁：解什么手呀，我是要把这条纳米高科技远红外线超声波光电子微循环糖尿病磁疗短裤给脱掉呀！

甲乙丙：啊！大哥，你得救了！耶！！！

全剧终甲乙丙丁一起谢幕。

关于学校门口的小卖部作文【范文5篇】五

如果冷静的推射入网，那他是德甲球员；

如果发力抽射，那他是英超球员；

如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网，那他是意甲球员；

如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；

如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员；

如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多；

如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员；

如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；

如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科；

如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队；

如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛；

如果一脚踢上看台，那是李铁；

如果比李铁踢的还高，那是周宁；

如果比周宁踢的还高，那是李东波；

如果比李东波踢的还高，那是发射爱国者呢。

进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫

如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式，那一定是希勒。

如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人，那是马克斯。

如果突然不踢了，突然把衣服脱光，跑向裁判出示红牌，那他是那个裸奔之王

如果球是向角旗方向飞去，在¼；烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝……

如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅。

如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅！

如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫

如果球被对方后卫合理的铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦的打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏

如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁

如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿

如果他带球过完所有的对方的后卫，面对空门，突然大喊：“不射，不射，老子就是不射，45分钟不射！“这是伟哥广告

如果把球停在球门线上，然后用头顶进去，那他就是宿茂臻

如果把球停在禁区线上，然后大力抽射进去，把球网都打破了，那他就是巴第思图塔。

如果把球停在中线上，然后吊射进去，那他就是贝壳汉母。

如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是——阎世铎！！！

如果正要射门，突然后卫喝到：“不许射！”“为什么”“哼哼哈兮，我的地盘听我的”，那后卫是周杰伦。

如果两腿在球上交叉晃动18圈做骑自行车状，结果球碰到门柱，那这名球员是德尼尔森。

如果进球后听到电视里传出“哎呀”，那是段喧在解说。

如果说进球的球的人是裁判，那是韩老师在发表语录。

如果进球后听到有人喋喋不休介绍该球员拖着伤腿打着封闭，一定是刘见红在煽情。

如果进球后听到两个人在淫笑，那是健祥和张路在看意甲。

如果没有碰他就自己倒了，他是因扎基

如果有人随便碰他就倒了，他是托马森

如果有人重重撞了他一下，他倒了，他是欧文

如果有人重重撞了他一下，他看似要倒，但还没有倒，他就是马拉多纳

如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，他就是维埃里

如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，搞他的人倒是先倒了，他是巴蒂

如果这时裁判防守队员犯规并罚点球，这是中超

如果这时裁判示意比赛继续，这是英超

如果这时裁判吹进攻队员犯规，这是意甲

如果这时裁判吹进攻队员犯规，并出示黄牌，这是西甲

如果离球门只有一米还打高射炮的，他是维阿。

如果进球后，你听见解说员在说进球球员的女友及家人，另外一个声音在说没错，那才是黄和张路在解说。

如果好不容易射进个球，长出一口气说：“这球门还挺紧的”，是老赵。

如果他带球突破把球射入对方球门之后回头找鞋，那人是鲁尼。