爆笑作文【精选6篇】

大家都尝试过写作文吧，借助作文可以提高我们的语言组织能力。你所见过的作文是什么样的呢？下面是小编为大家整理的爆笑作文【精选6篇】，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

爆笑作文【精选6篇】一

1、小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔，你看这个能买东西吗？”

我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”

然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”

我。。。

2、儿子要钱买零食，回家说：妈妈，给我一块钱，学校买资料！

妈妈边给钱边问她：这“资料费”只要一块？买零食都不够吧？

儿子连忙说：够了够了！够买盒口香糖了。。。

3、吃饭，三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐，亲戚故意逗她：“月月，可乐给我喝点吧！”

外甥女嘟着小嘴，一本正经说：“可乐又喝不饱，你这么大人就不要跟小孩抢了，还是多吃点饭饭吧！”

我。。。

4、小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。

第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，还有个纸糊小汽车。。。

我怎么有种上坟的感觉。。。

5、三岁儿子做错事被我揍了，他讨好似的亲了我一口，我想让他认错，说：你以为亲一口我就能原谅你吗？

于是他又亲了我一口。。。

爆笑作文【精选6篇】二

1、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。

2、跟女友看完电影，吃了宵夜喝了啤酒就去开房。

让她把身份证拿出来登记，只见女友从背包里摸出一本子，“啪”的一声扔在吧台上：身份证掉了正在补办，户口薄行不？

3、火车到了蚌埠站后，同事头伸出窗外看了看，转身激动的对我们说道：蛤蜊到了。

4、和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？

那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”

当场收获了一个钦佩的眼神。

5、刚才我躺床上玩手机，突然想起，火上还烧着水。。。腾地蹿起来，心想完了，都过俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？

心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。。。我考！居然忘了开火，我太佩服我自己了！

6、男人责任很重，所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟，静静的思考，只有那时身体才属于自己的，推开门回家，你就是菜米油盐，是老公，是父亲，是儿子！

今天我回家前在车上点了一颗烟，闭着眼思考这人生，刚抽了一口就被打了，哎，做公交车的人素质都这么差吗？专打脸！疼

爆笑作文【精选6篇】三

1、我问儿子长大了想干什么？

儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。。。

2、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。

然后女孩儿就踢了他一下。

男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。

3、今天，儿子考试分数很低，我刚要发飙，儿子：妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的。。。

4、儿子：妈妈，为什么电灯要接两根电线呢？

妈妈：这你就不懂了吧？这一根线让电流进来，另一根线还得让电流出去啊！懂了吗？

儿子：懂了！那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛！。

5、今天在幼稚园门口看到俩孩子约架，对白是这样的：我你都敢惹，简直就是吃了熊心心豹豹胆了。。。

另一孩子：威胁人的时候，可不可以不要这么卖萌呀！

6、去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭的那个伤心啊！

周围的人都在说她妈妈：她要什么你给她不就好了。

她妈说：她非让她爸爸进来一块洗。

周围的人。。。

爆笑作文【精选6篇】四

1、我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”

医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”

我。。。

2、今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。

一个员工说：领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。

我。。。

3、我：“叛逆和叛变有什么区别？”

同事：“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男友去开房。”

我。。。

4、美女同事穿了条紧身的新裙子，男同事们眼睛都看直了。

看到我们惊艳的眼神，女神大方地微笑，一个漂亮的原地旋身舞蹈动作，裙子象花朵一样绽放展开：“好看吗？”

“恩——丁字裤真好看。”我擦了擦口水说。

5、今天在公司丢了个U盘，里面有我重要资料，急得我找了一上午都找不到。。。

不料，下午一上班，我看到办公楼下面贴了个失物招领：

哪位同事的U盘丢了。我知道你胸前有黑痣，小腹下面有壁虎纹身，腋下腋毛很旺盛，面部特征我就不写出来了。。。听嗓音你女朋友当时应该是感冒了。

如果你看到了感觉描述的是你的U盘，请速与我联系。

我艹。。。

爆笑作文【精选6篇】五

1、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。

女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。

沉默了许久，

男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。

女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！

男：不，你错了，我说的这些都是真的！

女：那你哪一半是假话？

男：我喊你是美女，那是假话！

2、终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第一次被美女邀请，女神级的，说真的挺感动的，不过最近比较忙，只怕没时间。

所以关于姑娘你说的“去吃屎吧！”，我只能遗憾的说：“不去。”

3、我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。

好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”

于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”

半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”

4、他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”

女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”

到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”

5、刚刚在超市买辣椒，突遇女神，

女神对我嫣然一笑说：“买菜呢？”

我心里一慌，急忙打开袋子说：“是啊是啊，吃个辣椒吧！”

爆笑作文【精选6篇】六

今天，我和爸爸一起在家里爆爆米花。爸爸首先从抽屉里拿出一小袋爆米花，对我说：“儿子，这是微波炉爆米花，你没听说过吧！它有三种口味：草莓味、奶油味、巧克力味。今天我们就吃草莓味的。”我高兴地拍着手说：“好！”

说干就干，爸爸马上带我来到厨房，对我说：“现在我要把爆米花放进微波炉烤三分钟。我看见爸爸把爆米花的袋子撕了一个小口，再把它放平，突然，我发现爆米花包装袋上的写有“此面朝下”的一面放到上面来了，我连忙对爸爸说：“爸爸，你弄反了，应该把“此面朝上”放到上面来。”爸爸一看，发现自己果然把“此面朝下”放到一面了，就连忙把它换过来。烤到最后一分钟时，爆米花“噼里啪啦”，像放鞭炮一样响了起来。爸爸告诉我：“别着急，玉米开始爆了，等一下就可以吃到香喷喷的爆米花了！”不一会儿，爆米花爆好了，我迫不及待地吃了一口，咦？怎么不脆呢？我奇怪地问爸爸，爸爸告诉我要等爆米花凉了才能变得又甜又脆！哦！原来吃爆米花也有技巧呀！我耐着性子等了几分钟，再拿出几颗吃了起来，果然，是又脆又甜，真是美味极了！简直可以和步步高琼天电影院卖得爆米花比美了！

今天，我太开心了！